爷爷的葬礼再过完头七后就算告一段落了，可是爷爷的遗像放哪里又是一个新问题。

　　按道理来说，爷爷的遗像应该放在长子家中，可二叔家却是我们家的老宅，我家和三叔家都是分出去的，而且爷爷是在二叔家去世的，所以我爸和叔叔们商量后，决定把爷爷的遗像放在二叔家。

　　可二婶确认为爷爷的遗像放在正房会“打扰”她，“祸害”她，所以她将爷爷的遗像放在了偏房，可我分明看到她将自己父母的遗像放在了她家正房里。

　　那一刻，我似乎看到了爷爷那淡然的表情，不屑一顾的看着挣扎吵闹的人群。

　　怪不得奶奶总羡慕爷爷，说爷爷活的自在潇洒，一人吃饱，全家不饿。

　　好像在我的印象中，爷爷也确实是这样的，我们也只是在逢年过节的时候才去爷爷工作的地方去看看他，一大群人记在爷爷那间小小的屋子里，午饭过后再一哄而散。

　　这便是我们与爷爷相处的日常，所以在我以一个旁观者的角度看来，我感觉爷爷的去世并没有给大家带来多大的悲伤，头七过后，该上学的上学，该工作的工作。

　　而我却随着时间的流逝，“叛逆”的愈发严重，我开始装病不想去学校，甚至想让爸爸给我转校。

　　爸爸担心我的学业，也怕临近高考转校会耽误我的前程，便开始询问我不行去学校的原因。

　　其实我自己明白，我当时在班里担任班委，我可能是一个极度“理想化”的人吧！

　　我希望可以把老师的精神传达给同学们，把同学们的烦恼传达给老师，以谋求同学们和老师的大和谐和满意。

　　可我的想法就是一个彻彻底底的错误，错的离谱，错的荒谬，错的可笑！！！

　　我在一次次的现实与理想的碰撞中，伤的体无完肤，遍体鳞伤。

　　同学们认为我是老师的“走狗”，老师们认为我不配合工作，我成为了一个独立的“第三方”。

　　在我高中的一人同桌曾这么评价我，“白小白，我这样和你说吧，在没和你当同桌之前，我是真的很烦你，也很讨厌你，觉得你很装，在私底下也没和别人少骂你，但是和你在一起做同桌以后，我觉得你这个人啊，好像和传言中不一样。

　　你这个人其实挺好的，和他们说的完全不一样，你啊，以后少管点事，日久见人心吧！”

　　这好像就是我在高中时期的评价，熟悉我的人很喜欢我，可怜我，为我不值，可一般交情不熟的人在班里的一般分两种情况，一是无感；二则是听别人说的，跟风骂我的。

　　人非圣贤孰能无过，人非草木孰能无情！

　　我在理想被现实一次次的击败中，开始讨厌这所学校，开始害怕开学与人相处。

　　那段时间，说自己白莲也好，圣母也罢，玻璃心也行，矫情也可能是我的代名词。

　　理想被击败，我的信仰好像也开始崩塌，我陷入了一个死循环，是我的错才没办法协调好这些平衡，是我能力不足，心灵脆弱才害得父母担心惆怅，我是一个罪人，也许我不应该存在于这个世上，我开始整天死气沉沉。

　　我甚至一度想过自杀，认为死可能是唯一的解脱！