其实生活中有很多可以避免的烦恼，很多事情也没有必要生气。

　　有一次我照顾姐家3岁的小孩大宝，那是早上我还起躺在被窝里，大宝站在我床边上玩手机里的剪头发游戏，我迷迷糊糊地睡着了，睡了大概10多分钟我醒了。然后大宝告诉我说，老姨我尿尿了。

　　我说，你尿哪了。

　　她说，我尿垃圾桶了。

　　我立刻就生气了，我说，你不是有小桶吗？怎么不在你的小尿桶里尿啊！

　　她说，嗯（她懒得回答问题的时候就用“嗯”代替）。

　　我问她，尿到哪个垃圾桶里了？

　　她说，客厅的那个。

　　然后我起来，去客厅准备刷下垃圾桶，可等我到客厅的时候我发现那垃圾桶里没有尿。

　　我又回来问她，客厅那垃圾桶里也没有尿啊？这我才发现她光着屁股，尿完了都没提裤子，我给她提上裤子。

　　她说，我尿到你这屋的垃圾桶里了。

　　我更生气了，大声喊她，尿客厅里的就算了，竟敢往我卧室的垃圾桶里尿你真是胆大包天啊。但喊完她，她一点反应都没有，特别投入地玩着游戏，理都没理我。我也挺无奈的，就告诉她下次要尿到自己的小尿桶里。

　　后来我想想，当时真的有必要生气吗？她只是个孩子，什么都不懂，等她再大一点，让她在垃圾桶里尿她也不会尿的。无论是对孩子，还是其他人多一些包容也许会更好，对他（她）、对你、对我们大家都好。

　　太过于钻牛角尖。

　　我最痛苦的一件事是跟我姐说话，真的是我目前来说最烦的一件事。我对她的看法是，总认为自己是对的，不听别人的想法，然后最后说一句，我都是为你好，我做到一个姐姐该做的了。我觉得她的这种为我好，真是一把无情的隐形刀子，即便是把划伤我，我也要因为一句为你好，而默默地接受。否则在她看来，我就是不知道好赖，听不进去劝。

　　对于我姐的为我好，我真的是倍感痛苦。我希望她如果真的为我好，那就稍微地对我进行了解下，而不是总把她自己的经验强加到我身上。她根本就意识不到我有多独立，而且我对人生有自己的想法，我的想法已经根深蒂固，不是轻易就能改变的。她哪怕是对我有一丁点的了解，我也不会这么痛苦。

　　每次跟我姐聊天，最后总会因为看法不同，弄得不欢而散。所以我尽量避免跟她讨论问题，但昨晚我俩都坐在沙发上看电视，不知道怎么弄的，又聊起来了，结果也可想而知。我实在受不了她那句，我都是为你好，我觉得做为你姐姐，我做了我该做的，至于你领不领情，那就是你自己的事了。我就回到我屋里了，当时我真是各种郁闷呀。我平时工作，下班后打打篮球，散散步，有时间去爬山，没事看看书。我觉得我的日子过得无忧无虑的，很快乐。但是每次跟我姐聊天不欢而散的时候，我真的特别痛苦，是我生活中唯一一件不高兴的事情。对于我的反应她也倍感痛苦，她说她跟谁说话都没像我这么无法交流。

　　我心情不好的时候一般都会写日记，就好像把这件不愉快的事情从心里搬到纸上，从心里挪出去后，这件事就跟我没关系了，我也不会再为此伤心了。正当我准备写的时候，我发现笔没水了。于是我下楼去买笔，这一路上，我都在想我姐说过的话。回到家后，我突然想看股票了。于是我就开始研究一只股票的k线，又看看有关股票的新闻。至于我姐我俩吵架的事，全忘了。等我想起来的时候，我已经不再为这事伤心了，而且我觉得也没必要再写出来了。

　　我一下子认识到，我之所以会觉得痛苦，是因为有的时候我想得太多了，总是想一件事容易钻牛角尖，姐姐说得对与错并不重要，因为做决定的还是我，她是好心提醒我，说得对我就听听，不对就应付下，跟她说几句好听的。那交流起来我们双方肯定都不会觉得痛苦了，多么简单的一件事，就因为我想得过于复杂，而将这件事演变成了我心里最烦的事了。

　　许多事情不可能总是按我们想的那样发展，我们更不能控制别人的所思所想，要想自己不受一些繁杂事情的干扰，那就得转变自己对事情的看法，告诉自己有太多重要的，有价值的事等着自己去做，不要把精力浪费在这微不足道的事情上。