走出学校已是晚上十点多，此刻我又冷又饿，一心只想快点回家。家是温暖的港湾，家也是快乐的分享站。想起已经寄出去一个月的小说，我的等待与日俱增，焦急，渴望，惶恐……惟有家的存在，那才是我坚强的后盾。

　　今天晚上和一群陌生的人在一起，一群形形色色的人，这也是生活，一个缩小版的生活。如果我们就此满足现有的生活和现有的视野，就此开始做井底之蛙，那我们的生活甚至缩小的还没有文学社那么大。然而我们所经历的形形色色也仅为我们有限的视野所看到的那样，以至于我们一直在悲观，一直在渴望改变，一直想突破现有的规则。尽管这个世界山外有山，尽管这个世界善远大于恶。

　　家，没有寒冷，也没有饥饿。舒舒服服地睡上一觉。

　　就在昨晚我还认为家是温暖的，可今天的感觉分明是一种痛苦，一种自己给自己设置的，而且又很难摆脱的痛苦。面对我那一落千丈的成绩，我真想对家人说一万个对不起。

　　儿子回家，老妈特意准备了一桌丰盛的饭菜。饭桌上老妈把好吃的都往我碗里夹，可我真的吃不下，整个饭桌上没有多少话语，更谈不上欢声笑语。

　　“怎么了？”老妈打破了沉默，“在学校被老师批评了？”

　　“我不想读书了……”

　　这种回答还真让爸妈吓了一跳：“那你准备干什么？”

　　“写小说。”

　　“你怎么了？”老爸停住了筷子，“别胡闹，你才多少阅历，你能写好什么，爸什么奇人奇事没见过，可你只是个凡人，平凡的人……”

　　“反正我不想读书了……”

　　老妈没有出声，她走开了，一个人躲在房间里偷偷地落泪。老爸也没有作声，只是一个劲地叹气。而我再也忍不住了，我的眼泪啪哒啪哒地往碗里掉，和着米饭，每一粒都那么的咸，那么的苦。

　　我是清楚的，父母所生活的年代是他们的不幸，他们没有机会上大学，我便成了他们惟一的希望。这样的寄托变成了一种责任，这就注定了我的童年缺少了其他孩子的无忧，我的青春缺少了一些缤纷的颜色。

　　第二天的清晨，天还没大亮，老爸就喊我起床，让我跟着他挖树洞。也不知干了多长时间，反正太阳老高老高了。我的手起了好多水泡，一个个变大，再一个个磨破，然后是一阵阵地疼。一个大冬天，我的衬衣湿透了。可看着老爸头也不抬地继续劳作，我不敢说一声累，更不忍有一点累的表现。

　　终究还是回到了校园，我不忍、也不甘。

　　对于等待我有信心，我想只有当我拿着实实在在地成功再去面对父母的时候，他们的脸上肯定是笑容。

　　坐在教室里我实在听不下课，在一个冬日的早晨我走进学校的小公园，这可是我平生第一次逃课。但我认为这是我的自由，不应该被别人束缚着，我期待摆脱所有的束缚，去做自己起做的事情。

　　冬天的早晨，小公园里异常的安静，异常的凋零。霜死缠着光溜溜的毫无牵挂的枯条败柳，非要以自己的颜色来妆扮别人，幸好还有中午的阳光让它们畏惧。长亭小桥在冬日的晨曦下不言不语，没有涟漪的水面，没有迷惑的倒影。

　　这是我第一次在晨曦中欣赏小公园，也是第一次感觉到深秋过后的隆冬也会如此的美。是的，隆冬也有它的美，愈是困难重重之后愈见其真正的美。我，肯定我的追求；我，坚信我的等待。

　　绕公园走一圈用了2001步，走第二圈用了2004步，如果再走第三圈那会不会是2005步？这并没有规律，一切都不是定数。当然我并没有走第三圈，因为我觉得没有必要再走第三圈，没有必要。来回走同样的路，看同样的风景，做同样的事总会让人厌倦。天很冷，我又围着操场小跑几圈，只是小跑几圈我就明显地感觉到了温暖。可事实上我仍没办法改变现状，所有的温暖都是暂时的，一会儿我又感觉到了寒冷。公园、操场，该有的路都走了，该去的角落也都去了，寂寞、失落与期待一直陪伴着。

　　我把我的近况与想法告诉了我的笔友朱珠，她给了我很大的鼓励，似乎她是惟一一个了解和支持我的人。尽管没有通过电话，尽管也不知道对方长的什么样，但这一切并不显得那么重要。理解、支持，对于写作的共同爱好，这就够了。

　　今年的冬天比往年来的冷，但对于学生来说一切没有什么大不了的。他们不欣赏北极熊的雄壮，不喜欢企鹅的肥大，一个个都当自己是海尔兄弟了，一年四季都穿着单衣。男同学都是“浪子好穿单，冻的把眼翻”，女同学便是“美丽‘冻’人”。

　　很不幸，如果同学们都是海尔兄弟，那我就是那个克罗德（就是《海尔兄弟》中那个戴帽子的小男孩），他那凡人的身体哪能与寒气对抗。总之一句话，我发高烧了，而且还很严重。在医院里吃药、挂水，仍不见好转，分不清早晨与傍晚，也记不清今天是几号、星期几，整天昏昏沉沉地睡，再昏昏沉沉地出汗。同病房也有个生病的学生，他的爸妈一直陪伴着。而我并没有告诉爸妈，尽管我很渴望这样的照顾。那一晚我用被子蒙着头，用被角偷偷地拭着眼泪。

　　感觉稍微好些我就出了院，因为我受不了那种别人的温暖，孤独、失落。无论如何，就是回到学校，听听同学们说说话，心里也会好过许多。

　　星期日的下午我在宿舍里睡觉，这可是我第一次在一星期中仅有的半天假日里睡觉。直到快要上晚自习时，我才迈着这些天来一直沉重的步子，连饭都没吃就向教室走去。在楼梯口我被很是焦急的陆平拦住：“程思蒙听说你病了，下午特意来看你。”

　　“她现在在哪？”

　　“我没有找到你，就说你可能去网吧，程思蒙听说你去网吧很生气……你下午到底去哪了？”

　　“我在宿舍睡觉的，你怎么不去宿舍找我，你怎么可以说我在网……吧？”还没说完我又咳嗽起来。

　　“我也没想到她听到你去网吧会有那么大的反应，我以为是很正常不过的事情。”

　　“那是她怕我堕落了。”

　　“我也没想到你会在宿舍睡觉，你以前从不在星期日下午睡觉的。”陆平表示出一脸歉疚，“还有件事，程思蒙说晚上想见你一面，她八点会到校门口的……”

　　晚自习我又逃课了，呆呆地站在校门外，默默地等候。时间伴随着一次次的心跳已咚咚地过了很久，可离八点还有半个小时。对面的大街在我眼里一直是很热闹的夜市，在此刻也随这冬夜变的萧条、冷落。那映黄了半边天的街灯把一切都变的昏黄一片，冷夜中想诉说的心愁也被冰封的严严实实。

　　八点已过，仍没有捕捉到程思蒙的身影，我的等待如冬夜的严寒。

　　“邵弘毅！”

　　突然一个温柔的声音使得我立即转过头。按人的本能，即便是凶狠的声音我也会转过头，更何况这声音是温柔的呢。

　　我露出了久违的笑容，这一笑容却不能掩饰内心的惊讶与失望：“叶子芷！你怎么在这？”

　　“我出来有点事，那天你不是说希望我们还有机会见面嘛。”叶子芷把手贴在了脸上，“好冷啊！怎么，等人？”

　　“是的，不过没来。”

　　接下来的便是沉默，彼此沉默了好久还是叶子芷打破了这种局面：“天好冷呀……”说了这仅有的一句后又是沉默，沉默了片刻叶子芷又看了看我：“你怎么穿这么少，不冷吗？”

　　“习惯了。”我嘴上虽然这么说，可在说话的同时声音已冷的开始颤抖。我是在等人，可总不能让叶子芷陪着我等吧。我想说点什么，可刚要开口突然又咳嗽个不停。

　　“你感冒了？”叶子芷关切地问，同时手已不知不觉地扶住了我，“去医院看看吧，我陪你去……”

　　“去过了。”

　　“要不去那边吃点沙锅粉丝吧，吃过了就不冷了。”

　　“好吧。”我的微笑不及她的一半。

　　我们面对面坐下，老板娘上来招呼：“来份情侣套餐吧。”这年头连沙锅都有情侣套餐。

　　“好。”叶子芷替我答应了。

　　我并没有看着对面的叶子芷，目光呆滞地望着对面的街。那灯火艳丽的精品店里每一样礼物都像是一个浪漫的爱情，在花花世界中演绎着不一样的结局：有的礼品不够代表爱意而被抛弃；有的爱情不配这礼品而还被摔毁；有的被细细珍藏一辈子却再也无法让第二个人看见……我想送件礼物，该送给谁，该送什么？

　　突然一个熟悉的身影向这边看着，我注意了几眼，那分明是程思蒙的身影。我起身过去，可那身影就像是一场海市蜃楼，消失了。

　　新年之前，期末之后……

　　期未考试的成绩已经出来，惨淡的分数在我的预料之中，但另一件惨淡的事情却出乎我的预料：小说被出版社退回了。

　　梦境突然破灭，有点来不及准备。如今学习成绩已一落千丈，小说又被退回，在这个新年里我失去了方向，找不到可以用什么来补偿，两眼无痕尽是绝望，究竟哪才是我存在的地方？存在，是那份勇气，这十几年来我似乎只干了这么一件大事，为了写作我付出的太多太多，有点得不偿失又不太甘心。

　　我的叔叔也是我们高中的老师，我的成绩他自然很关心。当他得知我的成绩下降是因为写小说的缘故之后，他大为恼火。在叔叔的办公室里他大声训斥：“你还想不想读书，你看看你的成绩，你写的那东西也叫小说，就是流水帐，连日记都不如……整天脑子里不想学习，尽想这些旁门左道，你想想你花在学习上的时间一共才多少，十分之一都不到，就这样你的成绩能不退步吗……”

　　至始至终我都没说一句话，可我的脸就和被泪洗过一样，我为自己感到委屈。那一刻我真的有点痛恨我的叔叔，更不愿承认我的小说是流水帐，即便真的是一堆垃圾。

　　那几天我的心情糟糕透了，我不断地读着、背着、写着海子的《秋》“秋天深了，神的家中鹰在集合，神的故乡鹰在言语。秋天深了，王在写诗。在这个世界上秋天深了，得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。”是啊，“得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。”是呀，“得到的尚未得到，该丧失的早已丧失”，我还能做些什么？

　　独自走在雨夜的街角，我的碎步，想踏遍整个的世界；冬夜的雨，拍打着寒冷的心情，朦胧着我的足迹，两手空空，何去何从。雨一直下，下得让人心疼，不用撑伞，撑不起落寞的内心。我的足迹走遍了整个大街，望断了所有的希冀，却找不到可以躲避的地方。

　　像诗一样的画卷，在我的梦中不断重现，小桥、流水、人家，那些纯朴的人民，那灰色的青砖，那白白的墙面，那门前的小河，那水边石阶上，那洗衣洗菜的笑声，那船桨阵阵，那挑着小货的小贩……梦醒之后唯有眼神茫然，茫然的像一条死鱼的眼……生与死的区别在哪里，在于幸福的生和永恒的死。死是一个永恒，一个理想的天地；死是逃避现实的最后方法，是无法实现和无法接受的生活出口。上苍真的很公平，因为他给了每个人都有一条退路，当你实在无路可走时，这条路可让你完全的解脱……死看起来很是简单，可做起来还真有点复杂，也许死不了是因为心里还有一丝，哪怕只有一丝不想死的东西。是的，一夜过后，地面全白，失落、孤独、绝望，我等死等了一夜。很多年之后回想起这件事我才知道，那会我得了抑郁症。

　　写作让我忽略了与程思蒙的联系，但也让我忘记了好多关于她的流言蜚语。时间就是一面镜子，不去照别人时，总要照一照自己，暂时丢下了写作，去用心想一想我和程思蒙的感情。

　　这段时间程思蒙与陆平联系不少，但陆平却从没在我面前提过关于程思蒙的任何消息，也许根本与我毫无关系。这段时间程思蒙过的很好，她走出了复读的阴影，也走进了新的群体。此时我好想程思蒙能陪陪我，和我说说话，给我一点安慰，可我总习惯于等待，没等到她的到来，却等来了更多的流言蜚语。流言，足够击穿我那已经很脆弱的心，我没有那多么的心思去考证那些流言与誓言，我只想程思蒙能亲口对我说清楚，我真的受不了太多的打击，真的受不了。

　　终于我拨通了好久没有拨过，却又很熟悉的号码！

　　“我是邵弘毅。”我的语气很平淡，平淡的就像一面镜子，丝毫看不出有什么波澜壮阔或是微风袭面。

　　“听说你近来发生了很多事，心情很糟，好些了吗？”程思蒙很是关切。

　　“还好吧。”我并没有过多的言语，之前好多想说的话在此刻变成了沉默。

　　我的沉默反而让程思蒙紧张了起来：“你是不是听别人说了我什么？”

　　这算是不打自招吗？我的手在颤抖，难道流言都是真的：“我只问你，那些事是真的还是假的？”

　　“是有那么一回事，可我并没有背叛你，你应该相信我。”

　　“我知道了。”我平静地挂掉了电话，平静的是我的表情，但我的内心并不平静。一直想和程思蒙说说话，电话通了却有万种苦涩的滋味涌上来。

　　没有多少要说的理由，也没有太多的怨恨；没有伤心的泪水，也没有幻想的结果。是放弃是追逐，都不是要过多考虑的问题。时间一天天地过去，却并没有走出小说被退回的阴影，被退回的不单单是小说，而是那份追求，那份努力后的绝望，那份过于放大的寄托与赌注。同样我也没有走出与程思蒙的心结。

　　临放暑假的最后一天，我的叔叔叫我去他家吃饭，是一定要去。饭桌上只有三个人，我，叔叔，老爸。饭桌上我不敢抬头，也不想抬头。

　　这一顿饭我们三人达成了各自妥协后的协议：这个暑候我必须整理完我的所有书稿，放弃作家梦，开学后转变思想好好学习。

　　这个暑假，我必须要搏一把，做最后一搏。

　　这个暑假我过的真的很累，一方面要用大量的时间来写作，另一方面又不忍心看着爸妈把饭送到我的桌前。我不敢正视他们的眼睛，也不敢正视外边的世界，那个狭小的房间是我的每天。早晨五点钟就开始动笔，没有午觉一直到晚上十点多。不仅如此，就连睡觉我都不敢快速进入梦乡，必须要在睡前构思好明天要写的内容。

　　一个暑候，第二部长篇小说终于完稿，我突然感到从未有过的轻松。那时的我已完全沉醉于我的小说情节中：我把自己当成了小说中的主人公，尽管主人公经历种种磨难，已是万分潦倒，但还是有一个深爱他的女孩一直在支持着他。在他最需要安慰的时候，那个女孩一直在他的身边，给出她可以给出的一切……

　　趁着这份喜悦还在，我又寄出了第二部小说。

　　新的学期，高二，开始选科重新分班。我、陆平、黄家如都在理化2班。叶子芷在政史班。新学期，程思蒙、王姗姗、常江、赵州桥都进入了我们高中读高一。

　　新的学期我将重新开始。教室、食堂、宿舍，三点一线；上课、学习、考试，三位一体。与其说是重新开始，还不如说是机械地迁就。浑浑噩噩地又过了一个月，我才突然感觉到自己一无所有，才感觉到自己有太多的东西要挽回，才感觉到还有许多许多需要重新开始的地方。想到这我不禁潸然泪下，我一直所做的是以学业为赌注，而且还输了，彻底地输了。

　　重新开始后，我的成绩有了起色，可我的感情生活还是一直冷漠着，我放心不下程思蒙。过去一直被所我冷漠的，恰是我最关心的，我必须去挽回曾经被我所忽视的。我找各种机会想约程思蒙，可她不知为什么总是在敷衍我的邀请。时间被定格到2002年的11月，程思蒙终于肯赴约，约会的时间被她限定在一个小时之内。

　　在那片刚刚播上麦子的田野，一切生命似乎是新的开始。那石径小道通向一片枫叶林，枫叶飘落的季节。我俩走的很不自然，没有手拉着手，也没有肩并着肩，像是最熟悉的陌生人。我想象以往一样牵起程思蒙的手，可她却很敏感地甩开，我有点措手不及，更有点接受不了这突如其来的隔膜：“怎么了？”

　　“对不起，我答应过别人从此不和任何男孩牵手。”

　　“也包括我？”

　　“嗯。”程思蒙回答的没有一点犹豫。

　　“好吧，我们做个选择题，我们究竟是什么关系？a还是情侣，b只是朋友或同学，c什么都不是。”

　　“我选d。”程思蒙的声音很轻，但足够让人听见，“我们高中阶段还是好好学习吧……我也不想耽搁你的学习……”

　　“真的吗？谢谢你。”我深吸了口气，那时的我难过到了极点。

　　程思蒙不出声，她只是一个劲地走路，而且走的还特别快。

　　“走慢点……难道我们的感情就这样结束了？”

　　“一小时到了，我要回了！”程思蒙没有回答我的提问，连头也不回地就离开了。

　　我没有去追赶，看着她远去的身影，我狠狠地大叫，我真的接受不了这突如其来的变化，一切来的太突然了，突然的连一点暗示和准备都没有。

　　还记得那最后的选择吗

　　不是恋人

　　也不是朋友

　　——不识者

　　不是选择

　　是抉择

　　还记得那忠贞的誓言吗

　　不是今生

　　也不是来世

　　——是曾经

　　不是誓言

　　是谎言

　　深秋的枫叶缠绵，缠绵的让人滴血，我的歌声哭泣，哭泣的没人愿听；飘落的心，孤零的如团死了的灰烬，连风都不愿去拂吹；请告诉，为何这是一个谎言，为了这个答案，我已向苍天痴望一千夜！

　　没有心情去拭干我的泪痕，在喧嚣的大街上，我的身影孤单，孤单的步履蹒跚。一路走来，发现身后跟着一个人，是叶子芷。我一阵紧张，偷偷地擦干眼泪，强挤出笑容：“你怎么在这？”

　　“我跟着你好长一段路了，看出你有心事就没打扰……”

　　“有时间吗？我们走走。”

　　“我们一直在走呀，只是你从没回头。”叶子芷看着我好一会儿，“别擦了，看得出来，不介意的话能让我知道一点吗？”