无论我内心多么的依依不舍，可随着时间的流逝，以及舒伯特的那首《菩提树》的曲终，强尼的离开终成现实。网.136zw.>

　　我故作坚强地走到门边，右手抓住门柄准备将门拉开，我不敢抬头察看强尼的目光，因为我害怕看了我会受不了。但令我未曾想到的是，他突然走上前来从我的后面抱住了我。我的身体此刻突然变得僵硬，紧张的不知如何是好，但是却明显感到一双温暖的手从后绕到前面按在了我的胸前。我的心脏随之“突突突”跳个不停。我的右手逐渐从门柄上缩了回来，然后慢慢转过身，敞开怀抱、张开双臂，和强尼来了个面对面的熊抱。我俩紧紧拥抱在一起有很长一段时间，在这段时间里我们什么话的都没有说，但是却好似什么都说了，就因为这么一个离别前的拥抱。而且正因为有了这个拥抱，我确定我们已经将彼此的灵魂托付给了彼此。因此就在这一刹那间，我觉得我被满满的幸福所包围，对未来的人生充满了信心和希望，更有甚者，我觉得我的人生仿佛再次复活了。

　　之后，强尼还是离去了。

　　复活的人生，是生命的重新开始，是希望的象征。好比基督耶稣在被烧死后第三天复活般，虽然开始是悲壮的，但最后却给予了信徒们无比坚定的信念和希望憧憬之结局。千百年来，仍有广大的信徒们对此信念和希望深信不疑。只可惜，我并不完全赞同耶稣的主张，尤其是对同性恋的主张，这个态度源于，我与“同志”q群内那位网名为“灵魂错装者”的网友，对该话题探讨后所得出的结论。当然，我们展开的探讨主要是由我对他的网名的好奇而起。

　　我单独q他，并且询问他，为何取网名为“灵魂错装者”？

　　他很快回复我说：因为我认为我的灵魂被错装到现在的这个肉体之内了啊！

　　结合我自身性取向的这点特殊情况，我此前自然亦是对该问题做过思考的。网.136zw.>所以，我非常赞同他的这个说法。岂止是他，我与强尼何尝不是如此呢？

　　紧接着，这位“灵魂错装者”网友又给我发来了他更为具体的观点：耶稣基督在《圣经》里直言，不会接受和原谅我们这些人，而且还对我们这些人施加了诅咒与惩罚。但是，我却认为这不仅仅是我们的错误，而是祂的失误所致，祂至少要付一点责任。因为祂单纯地认为我们是源于病态的****所致，是一种非分之想，但祂却从未认真观察和思考过，这其实不仅仅是我们的肉体和****所致，而是我们的灵魂被祂给错装了造成的。再说了，如果爱情是真的，又何来性别的区分？所以，我取网名为“灵魂错装者”以示我对祂的不平和抗议。

　　看着“灵魂错装者”网友发送过来的一番更加激愤的感慨，我的思绪突然陷入到无端的遐想之中，并渐渐认同他的观点，我想：在每时每刻上帝都要同时面对数以千万计的新生人类的诞生，然后祂在给予每个新生肉体施以灵魂时，或许真的会有失误的时候，俗话说老虎也会打盹？观世音菩萨也有计算错误的时候？毕竟新生的人类数量实在庞大了，所以，也许这种失误是必然难以避免的，偶尔出现几个小小失误是可能会发生的。可是，由于祂老人家对这点小小的失误不察，再加上祂老人家又是绝对不会承认自己出错的，所以，就必然地给我们这些“怪胎”们的头上给戴上了罪恶的帽子。从而使得我们这些异类可能陷入一辈子的冤屈和痛苦煎熬之中。

　　当我正做着这样的思考时，“灵魂错装者”又发过来一段话，他是这样说的：上帝的失误，却全部由我等来承担，所以，我不甘心。明明是祂的失误，错将灵魂放置到了错误的肉体里，不仅仅给我们带来了痛苦，而且还要宣扬，祂绝对不会原谅我们这些人，你说天下哪里有这样的道理啊？所以，我们要向祂老人家抗议，以此获得最后的平反。

　　这是在开玩笑吗？你如何让上帝知道？即使知道了，你如何令上帝改错呢？难道让祂老人家给你重新换个身体吗？如果换了身体，那么那个原来的你还存在吗？——我好似歇斯底里般，继续如此做着层层剥解动作，陷入一个又一个新问题的思考之中。但是，回到现实之中，我马上又发现，这不过是一个自欺欺人的说法罢了。因为根本不会有答案或者更好的办法，来解决目前发生在我们身上的这个现实情况。

　　而与其求助于上帝或鬼神，不如自己主动出击，去解决困难和问题，哪怕鱼死网破，也要试上一次。当然，如果是已经有了一个重要的知己的爱人的话，那更是值得为之一搏的。何况你们能够做到相互扶持、相互陪伴、相互关爱？

　　有爱人若此，夫复何求？！

　　我很快又与强尼见面了，一日不见、如隔三秋，刚一分别，我就开始思念他，他的音容和笑貌，深深刻在我心里头，久久挥之不去。我内心亦是难以忍受这种思念之痛。

　　当我将那段与“灵魂错装者”的网络对话内容，还有自己通过独立思考得出的想法，告诉强尼时，他开始亦是陷入思考中，过了好一会儿，他又才回过神来，回到现实之中来面对我。

　　强尼对我说：“这位‘灵魂错装者’朋友的心思我都懂，亦是我等长久以来备受煎熬痛苦的源头所在。但是，现实毕竟是现实，宗教层面是解决不了的。”略作停顿后，他又接着道，“那日一别后，我无时无刻不在思念你、想念你，工作没有心思，睡觉也睡不着，吃饭也吃不香，总想着马上和你见面，和你呆在一起。如果我们不马上采取行动，约定见面，突破世俗障碍和看法，放弃心中种种顾虑，我们两个现在如何能够像这样面对面在一起吗？你说这些，上帝能够办到吗？祂做不到，因为这取决于我们的主观行为，还有我们彼此的情感需求与鞭策鼓动。”

　　“嗯，是的，正是如此！”对于强尼所说的，我深表赞同。

　　我俩再次紧紧拥抱在了一块。但是这一幕仍然是发生在我的家里。一个不为外人所知的地方。它仅仅属于我和强尼的秘密藏身之处，它能够暂时隐蔽我俩的那个存在。

　　我们当然也会外出。有时候肚子饿了，我就会到最近的超市买些肉类、蔬菜和鸡蛋回来。强尼的厨艺很不错，所以，我俩商量好后作出如下分工：我负责买菜，捡菜洗菜，洗刷锅碗瓢盆，他负责烹饪。如此分工，各司其职，大半个钟的时间过去，当四菜一汤摆放到餐桌上时，我内心一阵温暖与感动。再次认真端详着胸前挂着围裙、手臂上套着袖筒的强尼从厨房走出时，我感动的眼泪差掉从眼框内滑落下来。——这可是我一直以来所梦寐以求的一幕，未曾想如今梦想成真了！

　　吃完晚饭后，我俩也会外出散步，一边散步，一边聊天。基于是在户外，所以我们尽量克制自己，不做出太过于亲密的行为举止，引来不必要的非议和奇怪的眼神。而距离住处不远的江边的小道上，则是最适合我们的去处。我们俩顺着江边先一路向东，大约行走到第一座大桥时，然后折回，如此一去一来，大概又要花费大半个钟左右的时间。而就在这大半个钟的时间内，我们又可以互聊许多共同感兴趣的话题，或者回忆往昔那些美好的往事，或者倾述彼此暗藏于内心深处的种种不快，又或者说说工作上发生的一些趣闻，又或者发生在生活中遇上的一件件鸡毛蒜皮的琐事，等等，诸如此类。

　　活在这当下，且与强尼在一起的这个当下，我顿感心满意足，幸福感时时按耐不住，犹如那浮在水面的小皮球，无论你怎么往水下按，它却始终都会往水上弹出来。

　　有了强尼的日子，我内心也是满满的，不再像往日那样总是有孤单寂寞冷的感觉，又或者呈现出那种茕茕孑立、形影相吊的凄惨之状。我们曾是无话不说的好友，现在已犹如知己，且又是亲密的爱人。——就因为那几个用情的拥抱，即可证明这一点。而且我一直很在乎这种证明，所以我每每想到这一点，我内心深处就会散发出甜美的幸福感。

　　可以十分肯定地说，这是我人生有史以来最为快乐的一段时光。

　　我们此期间一直被幸福、快乐和欢愉包围着，所以，我们几乎忘记了外面的现实，那些曾经令我等恐惧害怕和担忧的残酷现实。或许是因为此刻的我们，暂时来不及花时间和精力去在乎这些现实。虽然，它一直就在那里，虎视眈眈地注视着我们！

　　那么，我的幸福与快乐，我和强尼之间的欢乐时光，能够这样一直持续下去吗？能够永恒吗？

　　管它呢！我们此刻暂时也没有时间去思考它。能否永恒不重要，重要的是当下的我们就在幸福和快乐之中，只要有了这一份美好，那么，它就是我们此刻的永恒了！