这些年，每当看到我端起酒杯，总有人会问我：“你会喝酒？”每次，我都会微笑着点点头：“会一点。”

　　至于什么时候学会喝酒，在什么环境中学会喝酒，我从未讲过。

　　但开心时，我也乐意编个小故事：那时候，弟弟们喜欢喝酒，但他们每次都喝不完，为了不浪费，我便会为他们“收拾残局”，久而久之，便学会了喝酒。

　　其实不然。

　　我不知道是不是每个女生的身体里都住着一个狂放不羁的男生。但我是这样的，有时候，我甚至觉得自己是投错了胎，自己就应该是个男生。从小到大，我就特别喜欢跟男孩一起玩。

　　跟很多女生在一起，我都觉得特别的累。她们太擅长于扭扭捏捏、斤斤计较、故弄玄虚了。

　　第一次体会到微醺的感觉时，父亲还在。有一次，父母都出去了，只剩了我一个人看店，我坐在那里无聊的很。便顺手抓来一把油炸花生来吃。吃了一会儿，还是觉得无聊，想起有个叫老刘的顾客，每次来，都会挑两个二两的酒杯，一个盛花生，一个盛酒。

　　“咦，还蛮好玩的。要不，我也来试试？”这么一想，我便拿来个小杯子，给自己倒了一杯。先咬一口花生，再喝一口酒。

　　嗯，感觉还不错。便再吃，再喝……二两酒喝光后，头开始有点晕：“咦，感觉这原本清明的世界咋就突然变混沌了呢。”尝试着走路，就像腾了云驾了雾一般，人都变得轻飘飘了。我使劲踩脚下的地，是，还是硬绑绑的砖地啊。试着走两步：“咦，神奇的很，怎么就突然变成绵花了呢。”

　　那情景好笑极了，就像孙悟空第一次来到人群中，第一次拿起筷子吃面条，拿起辣椒学别人往饭里加调料，自己看不到自己，但模样着实可笑、滑稽。后来，到父母快要回来的时候，我怕被骂，便踩着“轻快”的步伐回屋里睡觉去了。

　　那年，我大约十六岁，那一幕，直到现在还只是我一个人的秘密。每次想起来，我就会偷偷地笑——小时候，在好奇心的驱使下，每个孩子都背着父母做过多少与自己年龄不相等的事呢？

　　即使是细心的父母都不能把他们的行踪都一一掌握，那些粗心的父母呢？他们又错过了孩子成长中多少个节点呢？要知道，孩子的好奇心导致他们做的事情不仅只有可笑滑稽呢，这一点，仔细想想，耐人寻味。

　　但正儿八经喝酒，还是在那年帮家里开饭店时学会的。我是故意要喝的。我想将自己灌醉，因为，只有醉了，才会忘记所有的所有。忘记父亲的死亡，忘记刻骨的痛，忘记对未来的惶恐。

　　饭店里来的顾客，他们大多是男的，大多爱喝酒。时间久了，熟悉了，当我给他们上菜时，他们会非常客气地要我与他们喝一杯。

　　我刚开始还推辞，后来想，反正不喝白不喝。就与他们干起杯来。我与父亲一样，别人劝酒时不会推辞，人家劝酒时，只要表情是认真的，我就会觉得推辞是一种不义。

　　其实，仔细分析我天生的性格，偶尔多愁善感，大部分时候还算是开朗的。我喜欢笑，而且，一笑便是那种哈哈大笑。但坐下来喝酒的时候，我的样子是十分呆板的。就像一个傻瓜，人家说你喝，我就喝。人家说你再来一杯，我就再来一杯。

　　而且，我从来不拿起筷子就菜。我这样想：“人家花钱买了我家的，我凭什么吃人家的？”所以，我每次一坐下来，就端起酒杯，喝完就走。如果有人真想让我多坐一会儿，那我也只是负责听。我每次都会听的很认真，就仿佛别人是戏子，而我是看戏的人。如果有人讲话时是动了心的，哪怕他的思想是邪恶的，我也只会带着一颗同情的、包容的心却聆听。

　　我始终相信，每个人都有一颗善良的心，哪怕他此刻表现出来的是不那么纯净的一面。所以，不管遇到怎样的人，我大体都能得到自己想要的一份尊重。那时也是，见我总是敞开心怀的，大部分顾客都比较客气。

　　当然，也有一小部分，他们会认为你是个坏女孩，想着要与你做些坏事情。不理他们就好。他们勾引他们的，你不接招，他们便就会识趣地走开了。

　　那时，我从来没有喝醉过。不是酒量大。而是我自觉，当离醉酒还有那么一小段距离的时候，我就会让自己停下来。大部分的人，当你非常严肃地告诉他们你已不能喝的时候，就不会再劝了。但有些人，心眼就不那么好了，他们总想乘机把你惯醉，看你出洋相，顺便占你便宜。

　　也奇怪，在这之前，我明明是不喝酒的。白酒还好，毕竟之前也算喝过一次。但是那啤酒，之前闻起来都会觉得难以接受。一旦真的放开了，端起酒杯来。倒一杯又一杯的，也就不在意了。

　　至于那些将我当成坏女孩的人，我从来不接招，我也从不辩解。管你咋想。关我什么事？反正，你的看法又不能改变我的命运，不能将我的父亲重新还阳，不能让我重新投胎，不能让我将往事推倒重来。我今朝有酒今朝醉，至于明天，更不是我能说了算的，爱咋地咋地。

　　那时，初恋男生的弟弟在公路旁跑摩的。他们这些人，对哪家饭店生意是好是坏，甚至，比我们自己还清楚。我不知道，他知不知道我会陪顾客喝酒。有一次，他帮忙送啤酒过来的时候，曾笑着问：“你们家酒卖的真快。”要是换了从前，我会觉得心里难过。

　　但那次，虽然心里依然别扭。但还是一副面无表情的样子。他应该是知道我与他哥哥“好”过的。他曾在大街上看着我傻乎乎的叫：“那是谁？”那让我觉得很尴尬，但“爱乌及乌”的缘故，还是曾觉得很亲切。

　　如今，他的哥哥已是别人的老公。与我再无瓜葛。他又算什么呢？是的，什么都不算，但依然还是感觉亲切。这种感觉恐怕今生也是无法改变的了。但我还是他们眼里的我吗？应该不是了，永远不会是了吧？

　　从那时开始，我就隐隐约约的感觉。在这个地方，我不能再待下去了。我可以不管别人怎么看，我从来不管别人怎么看，但那个样子的自己不是我想要的。是我自己想要丢弃的。

　　除了喝酒。我还陪他们唱歌。什么歌都无所谓，不就是唱首歌嘛，有什么大不了，那时候流行的歌，什么：“知心爱人”，什么“萍聚”，什么：“无言的结局”……都一一唱遍了。会的抢着唱，不会唱的，跟着原音唱两次，也就会唱了。

　　不唱的时候，我就站在一旁，为他们大声鼓掌。李白说，人生得意须尽欢。我那时就特别纵容自己。想唱就唱，想喝就喝。我不想为谁活着，不想讨谁欢喜。我只想让自己开心。

　　当然，虽然是顾客，也有与我们真心相待的。有个“大哥”模样的人，之前，听说他名声并不好听，但我觉得他挺真诚。那年，他跟着大修队要离开时，我甚至还有点舍不得他走。

　　还有一对夫妻，自始至终都不知道他们姓甚名谁，但就是觉得他们两个性格都绵绵的，特别亲切。而且，谁也没想到，后来我竟还在他们老家的大街上与他们重逢。大家惊喜之余，都为缘份的奇妙而感叹不已。

　　其实，当时，我并没有责怪母亲。只是当她理直气壮将与跟弟弟说的话又对我说了一遍后，觉得特别惊讶：“她怎么可以如此平静的对我说出这样的话？她是怎么做到的？”

　　——当时，我已经二十出头了，在老家，一过二十岁的女孩，家里便到处张罗着要为她找婆家了。我虽然性格当时并不成熟，心里还装着别人，也不太适合婚配。可是，当听到母亲只是一门心思还想着利用我多赚点钱，心里还是特别难过。虽然，我知道，她也是迫于生计。

　　所以，我只是在心里这样问过几次，在她面前，便又变回了任她指使（她从来不觉得我是听话的）的状态。我一直觉得自己是听话的，一年到头，母亲不开口，我从未离开过饭店半步。别的女孩经常会到城里买两件衣服、化妆品呀打扮自己。

　　而我只有在过年的时候休息那么几天，我的同学来找我玩，还说不了两句话，母亲就不停在那里叫了。导致后来，再也没有朋友找过我。就那样一年到头守在炉灶旁炒啊炒，累了就唱唱歌，乏了就躺在床上睡一觉。我不知道，母亲为何还不知满足。

　　那时，表姐夫的父亲还在电管站当站长。他们算是个有钱单位。因为姐夫的关系，父亲在时，他们便是我家饭店的老主顾。

　　而姐夫，当时还只是一个小小电工的他，每次来，都不会顾及别人的眼光，一来就开始忙碌了。帮着端菜，帮着递酒，帮着收拾空盘子……他虽然只是个表姐夫，但因为有那些年的记忆，在我心里，他并不比亲哥哥差。

　　他父亲还是很看重姐夫的，哪怕父亲去世后，也一直对我们照顾有加。我们将上一个饭店关门之后，他虽然也有了新的去处。但一看到我们再开——我家饭店与他家门对门，只是隔着一条公路而已。马上又带着人马来照顾了。

　　母亲为了表达感激之情，顺便让他能多来几次。便想为他们炒几次好菜送过去。她又碍于亲戚的身份不好意思去，每次都吩咐我去——在她身边时，类似这种事情，她都是让我去做。我呢，从来就不是一个扭扭捏捏的人，别说是姐夫的父亲家，就算是别的地方，她让去就去，从来不曾觉得不好意思，心里总这么认为：为了生意嘛，也正常。

　　还有，开了好多年饭店，饭店里总有呕吐的人。她每次一看到，肯定马上逃之夭夭。因为我正好近视眼，地上的东西反正也看不太清楚。便总是吩咐我来收拾。我也从来没有推辞过。对于我这种种的表现，母亲到底是怎么想的。

　　她只是觉得我应该？好吧，我应该。我也觉得自己应该。但其实，最关键的，是我愿意。我觉得自己义不容辞。但这义不容辞出自我的自愿，我对家人的爱与责任心，并非谁的小聪明。

　　再说大修队。常来的人里，有一个人黑黑的。常常来到我面前献殷勤。好像对我有点意思的样子。我对他没有感觉，但想着他也许可以带自己离开。也并没有拒绝。有一次，他真的约我出去散步。我没有丝毫犹豫，好啊，走吧。我对他说。

　　他应该不算是个坏小子，最起码，他自始至终没有敢对我动手动脚，只是与我一步步静静走着，走着走着，他还尝试着将胳膊搭到了我的肩膀上。不过，他只是轻轻的搭在那里，生怕压着了我似的。

　　人家都说好事不出门，坏事传千里。果然如此，第二天，我与他“谈恋爱”的消息便传的沸沸扬扬。一些平时很少来的人来了，坐在我对面，装着很关心我的样子，假眉三道的对我说：“姑娘啊，你不能跟他谈恋爱呀。他是结过婚的呀……”其中，有一个人最好笑，他特别正义凛然的样子看得我差点扑哧一声，笑出声来，我心里想：“有那么严重吗？我也就是跟他在公路旁散了个步而已。”

　　接着，一直被我当大哥的那位也来了，黑小子站在他身后，像个做错事的小孩子。大哥比任何时候都认真严肃，都一本正经地对我说：“这么长时间了，我一直把你当妹妹，你过来……首先，大哥代我兄弟跟你道个歉，他这么多年一直跟着我，我对他非常了解。他是有老婆的。但他还是喜欢招惹其它女生。之前还有一个女生来找过他呢……”

　　我这下意识到事情的严重了。原来，在别人眼里，真的以为我跟他谈恋爱了？好像，也是哈。一男一女在夜里相约去散步，不是谈恋爱，能是啥？赶紧使劲点头，点完又觉得不合适，又赶紧摇头：“没，没，没关系。”隔几天，二姑也上门了，她的大伯也在“大修队”上班。她听说了我的事后，对我说：“不要理那个王八蛋，他不是个东西，已经结了婚还在这里招惹你。”

　　不理就不理，太简单不过的事情了，分分钟的事。反正我又不是真的喜欢他。从此，这个人再没敢出现在我面前。我也从来没有思念过他哪怕一半分半秒。想来，有情与无情之间，区别还真是大呀。这个黑小子的出现让身边所有关心我的人都为我捏了一把汗，但事实上，他对我而言，不过是一匆匆过客。

　　而卡车司机，他无声无息，却一直藏在我心底深处，赶也赶不走——他那时知道我们重新又把饭店开了起来吗？他为什么不曾来光顾过一次呢。或许，就如我有一次回家，他正坐在弟弟饭店里吃饭，弟弟指着他提醒我：“他在那里。”

　　——不知道弟弟是否听说我与他之间的事，他表情似乎是知道的，似乎又不知道。不管怎样，在我们开饭店时，他都算是老顾客。但我只是看了他一眼，便装作若无其事地继续跟弟弟说着与他无关的事。

　　当时的我，其实也知道他在注视着我，我不是不想理他，我只是不知该如何理他，该以一种什么样的身份与他讲话，不知道该说些什么。想必，他也是如此吧？我们之间，哪怕近在咫尺，中间也隔着山，隔着海，隔着不同的两个世界。

　　泰弋尔说：“世界上最远的距离，是爱到痴迷，却不能说我爱你。是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。是彼此相爱，却不能在一起，是明明无法抵挡这一股气息，却还得装作毫不在意。是用一颗冷漠的心，在你和爱你的人之间，掘了一条无法跨越的沟渠。”

　　我与他之间，便是隔着一条无法跨越的沟渠。不仅与他，我甚至觉得，自己与所有人之间，都隔着一道无法跨越的沟渠。而且，这沟渠，深不见底。

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