这些年，我一直在分析曾经的自己（其实现在也是）。怎么就总是如此决绝呢？

　　爱一个人的时候，无论多爱，只要对方不可能与自己结为夫妻，朝夕相伴，白头到头，就连朋友都不想做，哪怕忍着一辈子的相思之苦，都不愿与他在生活中有任何交集。讨厌一个人的时候，那个人最好躲的远远的，永远不要出现在我的视线，如果对方不识趣，要一而再再而三的纠缠，便会忍无可忍，暴跳如雷。

　　一些原本觉得美好的东西，突然变得不再是当初的模样，一些原本相处极好的一些人，突然发现原来不是自己的知音，便会失去再交往下去的勇气和**。

　　是啊，为什么呢？为什么会这样呢？分析了这么多年，依然是说不清、道不明。有时候也会问自己，如果再回到从前，你还会那样吗？下意识里，我会告诉你不会。但仔细思索半天后，也许还会。

　　最近迷上了看星座，据说，射手座的是这样的，一般不会得罪，一旦得罪，便是永远——别误会，这不是原话，是我自己的总结。

　　或者，不应该用得罪这两个字？好像别人都对不起我似的。呃，应该叫什么呢？叫激怒？叫令人失望？又好像都不太准确。

　　先是那个当过兵的人。那天我被他朋友灌醉，他骑着自行车，说是要带着我回家。可他明明没有带我回家啊。也许我确实搂你搂的紧了些，但这不应该成为你不送我回家的理由吧？等等，让我想想，他那天带我去的是什么地方？

　　是部队？不像，部队的规模好像没有那么小吧？是他家？肯定不是。谁的家会安在荒郊野地里？那到底是哪里？似乎，还有人跟他说过话。他们说了些什么？那时头好痛啊，只顾着难受了，就那样挣扎着被他抱着，抱到了床上。那是张床吗？那张床大吗？床上铺了什么？完全没有留意。

　　别说当天晚上，就算第二天早晨，我都没有注意。

　　第二天起床时，他端来热水，给我擦了手，擦了脸。嗯，非常体贴啊，可是，我心里恨的牙痒痒。那天，我在哪里吃的早餐？不记得了。我只记得，当我回到家的时候，一鸣很担心，她乘秀不在的时候，悄悄问我：“你昨天晚上怎么没回来？你住哪里了？”

　　我没答她，再说，我也不知道那是哪里。我只知道，我讨厌那里，我也讨厌那个带我去的那个人。虽然我喝醉了，但我清清楚楚地记得，我是用最后一点理智警告过他的，警告他千万别碰我。我告诉过他的：有些事情，做了你一定会后悔的。但他并没有尊重我的意愿。

　　因为那个阴影，我最讨厌人家强迫。更何况，此刻的他完全没有走进我的心。我还没有做好将自己交给他的打算，说得难听些，就连交往，我也是一直在勉强自己。说到底，在我心里，他对我，完全没有资格。

　　他知道自己做错了吗？他后悔了吗？他内疚了吗？所以，他很快又来了。他来看我，带着可口的早餐，可惜，他得到的只是冷漠。

　　但他竟没有退却呢。第二天还是三天，竟又来了，推着一辆小巧的自行车，脸上满满的抱歉，我跟他说：“你走吧，以后不要再来找我。”他竟不走，还站在我身边，似乎想要撒娇？我不由得一阵恶心，语气忍不住变得凛冽起来：“怎么还不走？你走吧。我不想再看到你。”

　　他这才走了，终于走了，我以为我可以清静些了。

　　可是，隔几天又来了，手里拎着一袋子东西，说担心我饭吃不好，给我送些小点心来，免得饿坏了胃。什么情况？完全牛头不对马嘴嘛，我这边已经狂风阵阵，马上就要大雨倾盆了，他却以为是风和日丽，还想着要出来晒太阳呢？真是不见棺材不掉泪，不见黄河心不死啊。

　　我拿起他递过来的东西，往地上一扔，用脚狠狠踩了两下，一顿白眼。我就不信，你不走？这样一来，果然走了。看看四周的人，一掩尴尬的表情，乖乖地、麻溜的走了。“走了就永远别再回来哈。”望着他的背影，我恨恨地想。

　　哪知，就在我以为他已经不会出现，永远也不会出现的时候，他偏偏又出现了。这个人怎么这样？他到底想干什么？觉得我还留有可以挽回的余地么？我不由得暴怒，一顿痛骂。

　　当时，我骂了什么？忘记了，我只记得，我非常愤怒，用词非常激烈，激烈到旁边的邻居都看不惯了。待他非常尴尬地离去后，她悄悄来到我身边，对我说：“不喜欢就不喜欢，你好好劝他，让他走就是了，没必要那么激动。”我白一眼邻居，回到房间，继续蒙头大睡，心里想：老好人，你知道个屁。

　　当过兵的那个人，从此，他果真没有再出现过了。一个大男人，在众目睽睽中，被我口不择言一顿辱骂，谁能受得了？当然，这也是我要的。

　　你看，这就是我，这就是我的态度。当初对小张如是，对这个当过兵的人，如今，也如是。对于自己不喜欢的人，我的态度首先是拒绝的，即使没有马上拒绝，即使是想要向命运妥协的。你得让我自己接受。

　　自以为是的态度，只会让我不顾一切的想要离开。不过，我这种人，当真的想好要接受一个人的时候，也是非常容易的，对方也许只需要一句轻轻的表白，只需要露出一丝的依恋，就会点燃我全部的热情。

　　这件事情发生后不久，一鸣告诉我，她准备要回家了，眼看年龄越来越大。她的婚姻也成为家里的头等大事，她如果不回去，父母会寝食难安的。

　　一鸣家里有姐弟四个人。她上面有一个姐姐，自己是老二，秀是老三，她们还有一个弟弟。只是，这个弟弟，他智商有问题。我亲眼看见过，他一个二十岁的人了，一鸣拿一盒烟给他，让他数一数里面有几根烟。

　　数完，一鸣拿走两根，问他里面还有几根。他说过五、说过十、说过七、说过十九，他几乎将五十以下的数字都说过一遍了，偏偏没有说十八。一鸣无奈地叹口气。

　　因为有这样一个弟弟，一鸣告诉我，她可能要招个女婿回家：我不知道为什么偏偏是她，不知道为什么她就那么心甘情愿。但我知道，她把这当成是自己的责任，甚至是她的荣幸。

　　她爱自己的家，她爱父母，爱姐妹，爱兄弟。她的爱渗透到生活的一点一滴中。她的爱，那么纯粹，那么透明，那么的责无旁贷，常常让我心生愧疚，自愧不如。

　　永远忘不了那一次。下顿不接上顿好几个月后，我们终于领到工资，一激动，我们来到看起来特别便宜的一家小饭馆里吃饭。我们要了最简单的饭菜，我们正喜滋滋地吃着，她突然流出泪来：“我在这里吃着饭店，我爸爸妈妈估计正在家里喝米粥。”

　　我不知道如何形容当时的心情。有震惊：她的情感竟如此敏感吗？有嘲笑：不过是最普通不过的两个菜而已，家里怎么会吃不到？有自愧不如：不管日子过的好或者坏，我似乎没有像她这样想过家里人呢？比较起来，我是多么无情啊。有感动：这丫头，她真是一个孝顺的孩子呢。

　　这份感动，后来，一直藏在我的一心中，直到有一天，我突然想起来，将它写成了文章，发表在了好几家报纸的副刊上。我想，这是我对一鸣最好的怀念。是的，是的，我们马上就要分开了。而且，一旦分开，竟然已经十几年没有见过面了。

　　想到这里，心突然好痛，痛的无法形容。我问自己，下面该如何写下去。因为此刻，我最想做的不是坐在这里写，而是回到省城，回到我们曾经呆过的每一个地方，寻找她的身影，寻找她的足迹，寻找她的联系方式，然后，然后，来到她身边，使劲、使劲地拥抱她。

　　我想告诉她，这些年，我没有一刻不想她；我想告诉她，她传染给我的脚气，每天都会让我花掉至少半个小时的时间去抓痒，去止痛，但想到这是她传染的，我心里竟然是暖暖的，是幸福；我想告诉她，当秀坐在我面前，一点一滴跟我讲述她结婚时的情景，我的表情很冷静，但是，我的心是万马奔腾的，我恨我自己，为什么没有赶过去，为什么不亲口对她讲出那份最深的祝福……

　　我不知道再次看到我后，一鸣会怎样。我不敢想像，她有自己的倔强，有自己不可侵犯的自尊。

　　那时，她要走了。她说她要回家，她不能在外面瞎折腾了。然后，她劝我，要我也回家。可是，我怎么可能回家，当我离开家的那一刻起，我就知道，我已经再也回不去了呢。

　　于是，我就告诉她，我不会回去，我要继续留下来，哪怕一个人，哪怕再吃多少苦，我要留下来。继续寻找属于我自己的路，属于我自己的人生。

　　于是，我给她讲与母亲之间的种种，给她讲自己经历的种种，给她讲自己不愿回去的理由，不是因为作，是因为回去后确实不知该如何活下去。

　　我知道她是关心我，也知道她在担心我。她走后，我就成一个人了。到时，还会有人在很晚的时候打电话，问我在干什么，为什么还不回家吗？还有人在空闲的时候，会想着看看我工作是否顺利、开心吗？还有人一进门就问我饭是否吃过了，肚子是否饿了，心里想要吃点什么吗？

　　就如父亲生病后，有一次，他站在窗户外面看我炒菜，当时，我因为看到他暴瘦，眼泪模糊了视线，做起事情便显得笨拙。这时候，一向对我极其温和的他突然冲我发起火来。我知道，他不是讨厌我，他也不是真的愤怒，他只是担心我，担心他不在以后，我会撑不下去啊。

　　我知道一鸣那时也是如此。其实，我知道的。

　　但不知道为什么，我还是很不开心。当她评价我“很理想化”、“很不切实际”、“一直活在梦想里”……时，我突然生了她的气，我不停地问自己：难道这么几年来，我吃了这么多的苦，在她眼里，竟然只是一场胡闹吗？只是为了赌气吗？

　　我能容忍全世界的人这么想，我不在乎全世界的人怎么想，可是，在我心里，一鸣，她不能这么看我。她不该这么看我。她这么看我，我会受不了。

　　因为她的坚持己见，我会觉得，世界倾刻间都会为了乌有，我之前所有的所有，我现在所有的所有，我以后所有的所有，都成了一场笑话。我自己，也只是一场巨大的笑话。我无法接受这么一个看法。我更无法接受这一看法来自她。

　　我记得，她说这些时，情绪是有些激动的。而我的情绪也是激动的。当我知道，她没有想到，我从此逐渐冷漠，会是因为这一情景。如果知道这一点后，再回到从前，她还会这样讲？还会这样刺激我吗？

　　是的，她应该不知道自己是如何得罪我的。关于离家出走，关于我选择的路，关于我的过去，说得出来的，说不出来的，说得清的，说不清的。那里面有我数不清的挣扎，那里有我数不清的痛，有我诉不完的委屈，那里爱与怨，甜与痛，无数根枝，无数条根，盘根错节，纠缠在一起，乱如麻，是我自己，或许是连上帝都理不清的。

　　以她的单纯，怎么可能看得透，看得明呢，她更不该轻易地评论。关键，她的评论会让我丧失了继续漂泊下去的勇气。你走了，你再也不能与我一起相伴相携了，从此以后，我就只剩下孤零零的一个人了。再失去了斗志，以后的日子，该如何过下去？我不能接受她的评论，接受便意味着妥协，向所有的我不能接受的一切妥协。

　　我不愿意那样，我绝不允许自己妥协。因此，我对她的态度一点点冷了下来。直到有一天，她真的离开了：那天，我有没有送过她？脑海里竟没有这样的记忆了。瞧我，一个多么心硬的人哪——如果生命可以重来，我还会这样吗？这句话，这些年，我也一直问自己。

　　后来，秀跟我讲，一鸣回去不久便相亲了，相亲后不久，她便举行了婚礼。婚礼过后，秀坐在我旁边，难过却又无奈地看着我的表情，一点一滴对我诉说离别后姐姐经历的巨大的人生变化。我竟也表现的无动于衷。于是，秀也离开了。我可爱的小妹妹，从此，她便也在我的生命中消失了。

　　一鸣走了，那么贵的房子，我便租不起了，于是，我转啊转啊转啊，不分阴晴地转，终于，找到了一间小屋子。

　　那间小屋子，我第一眼是十分喜欢的。小小的，也很干净，有一个小小的窗户，除了房东烧锅炉时会扬起很大的尘土外，简直样样让我心动。但住了一段时间后，我开始莫名地咳嗽。而且，越咳越厉害，吃药，打针都止不住，到最后，竟不得不去打点滴了。

　　我不知道该如何形容自己当时的惨状。可怜巴巴的，像条流浪狗。哦，不，还不如一条流浪狗，那些无家可归的狗狗们，总会遇到有爱心的人，将他们抱回家，认真打理，细心照顾，但我没有，哪怕我躺在那里，打着点滴时，陪伴我的，也只有自己的影子。

　　之前一直没想着去找大姐，一来，已经两年多没有联系，我不敢保证大姐是否还疼我。二来，两年之后还是这么落魄，怕大姐看了心酸。但有一天，我终于忍不住了，我沿着那条熟悉的街，一路找啊找，竟然看到了姐夫的妹妹，他妹妹告诉我，他们已经不开饭店了。他们在稍远一点的地方租了个小门面，开始卖粮油了。

　　我没想到，当我怀着紧张又激动的心情来到那条街上时，果然，看到了大姐。她一看到我，脸上竟放出了光芒：“小郝？真的是你吗？呀，好长时间没见了，快来，快进来，快进来坐……”是啊，好长时间没见了。我的大姐，她竟然比以前漂亮了许多。白了，也丰满了，更有女人味了。

　　不用更多的语言，就这么一句，我知道，大姐待我的心依然未变。一会儿，姐夫也回来了，他一见我，先是一愣马上又咧嘴笑起来：“呀，我家里居然坐了一呆耗子。”大姐听了，轻轻打他一拳。三个人一起笑了。

　　当时，大姐已经为姐夫生下一个大胖小子。那宝宝真胖啊，差不多要跟弥勒佛一样胖——喜欢弥勒佛，喜欢他“大肚能容，容天下难容之事。”喜欢他“开口常笑，笑天下可笑之人。”所以，一看到喜欢的胖子，我就会联想到弥勒佛。后来，我遇到一个男生，他的笑容，也特别让人着迷。

　　当然，那宝宝还小，他也不总是笑，也常常哭，但因为与他父母的情分，第一眼看到他，我便觉得十分亲切，就像从前见过似的——这孩子长得像爸爸，长大了，肯定是个大帅哥。只是，他好重啊。大姐的奶水好足，她将这孩子喂养的真是不是一般的结实和壮。

　　大姐对儿子的长相和体重也十分的满意。她笑着对我说：“嗯，他不像小甜儿，小甜现在也是很瘦，没办法，这孩子，不太喜欢吃东西。”我一听小甜，马上来了精神：“对了，小甜甜呢？她现在在哪里？”大姐笑笑：“她现在上学了，不过，很快要放学了。”我提出，一会儿，我要去接。大姐知道我几年没见到小甜，急着见到她，也没有阻拦。

　　那时的小甜甜已经长高不少了。只是，这小宝贝，她已经不太记得我了。眼看那老师不让我带她走，还是我拼命地提醒她，她这才对老师轻轻点头道：“我认识她，她是我小郝阿姨。”什么是沧海桑田？就是你以为你自己没变，但当你来到一个你爱的人面前时，她已经不复当初的亲密，没办法，你们之间隔了岁月，那岁月，长也好，短也罢，都让你们由熟悉变得陌生，由亲密变得客气。

　　那感觉，真的，不好受。可是，我们不能强求。现在算算，如果有缘再见到甜甜，她已经是一个二十几岁的大姑娘了。她再也不会两只胳膊攀着我的脖子对我说：“小郝阿姨，我们两个，你爱我，我爱你。”再也不会对她爸妈说：“我小郝阿姨没回来，爸爸妈妈，你们还不能打烊。”……她再也不回了吧？

　　还好，人是有记忆的，如果有些人与人的缘份注定是冰凉的，至少，记忆是温暖的。

　　因为离大姐那里正好也住的近，下班回来后，我经常会去她家坐坐，与她说说话，顺便，也帮她抱抱小宝宝。当然，一到饭时，不论是大姐还是姐夫，他们问也不问，直接就会将桌子上多添一碗饭。那时，每次吃完饭，我都是会抢着洗碗的，但他们总不让，只有一次，我终于抢先来到碗池前，顺利抢到了洗碗权。

　　没想到，第二天还要洗时，姐夫一把推开我，取笑道：“你快歇一歇吧，你昨天碗都没洗干净，还洗什么呀。”我一惊，咦，我就是怕自己洗不干净，洗的特别认真呢。我不相信地看向大姐：“真的？”大姐捂着嘴巴笑了：“真的。”

　　其实，我知道自己已经不能再帮大姐什么忙，所以，即使去时，也是尽量躲开饭时再去的。更何况，他们现在两个孩子了，想必压力也挺重的，我也不能总去噌吃噌喝呀。有时候下班后，便会忍着不去。忍啊忍啊，实在没有事可以做时，这才摇摇晃晃的来了。

　　咳嗽便是在那时发现的。大姐见我咳嗽便让我去找她妹妹的徒弟，那徒弟知道我是大姐介绍来的，与男朋友一起，都对我特别温柔。我打点滴时，有时候还会坐床前，陪我聊天。

　　因为怕传染小宝宝，我一直没敢去大姐家，直到有一天，咳嗽好的也差不多，我这才进去望一眼。那天，大姐正好抱着小宝宝出去了。只有姐夫一个人在家。虽然姐夫是大人，但我也担心人家怕传染，所以，问清楚大姐的行踪后便准备离去。没料到，姐夫竟然一把抱住我的腰，想将我抱着坐到他自己的腿上。

　　这太让我震惊了。当时，因为隔的时间有些长，我已经忘记姐夫有一点点色了。再者，大姐刚为他生下了他心心念念的男宝宝，也没想到，他会在她背后，来这么一手。还好，我反应快，一下子便挣脱了他的手。

　　那次之后，我便再也没去过他们家了。也便没再见过大姐和两个可爱的孩子了。我不知道姐夫是一时糊涂还是怎样，但我对他很失望。我不想伤害大姐，也不想让他伤害大姐，更不想让他们有一天会因为我而吵架。我不想让大姐因为我而伤心，那是我死都不愿意看到的。

　　所以，哪怕姐夫保证这种事以后再也不会发生，我都不会再出现了。更何况，他没有保证。他后来变得怎么样了？他有没有再做过对不起大姐的事？希望他不会。希望他能对大姐一心一意，希望他永远不会对不起大姐。

　　是的，我只能希望，除了希望，我还能做些什么呢？我什么都不能做。更何况，那个时候的我，正像一条可怜巴巴的狗一样，到处寻找自己的窝呢。幸运的是，不久后，我找到了这么一个地方。这个地方，我原本是打算暂时过渡用的，没想到，一呆，竟然又是三年。

　　而且，这三年里，我竟然是开心的、幸福的、满足的。直到现在，我感谢缘份，能让我们遇见，是的，让我们，我与他，以及他们。感谢上帝，感谢神，感谢命运，感谢一切的主宰者，让我们能在各自生命的某一段里相遇。

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