我不喜欢被人同情，更不喜欢装可怜，那会让我觉得自己很卑微，我不喜欢那种感觉。但那个时候的我确实是可怜，真的是可怜，就算我闭上眼睛，塞住耳朵，我也能从别人跟我说话时的空气里用鼻子闻到“可怜”两个字。

　　那年，大姐介绍的那个女医生特意到我住的地方看过，她强调说，我之所以咳嗽，是因为住的房子太潮湿了。可是，我能怎么办呢？马上换房子的话，钱就白交了。再说，我也拿不出更多的钱来租房子了。至少，我得等房租到期了，等我领到新的工资，等我身体好了，有时间了，再去寻找更适合自己的房子吧？

　　这个时候，我也已经渐渐淡出小张的视线——记得还在海珍那个公司时，有一次，那个会计让我帮她打一样东西。她看到每次一句话错了，我都会重来，便不解地问：“为什么要重来呢？就把这个字改掉就好了。”但我就是习惯了删掉重来，反正我打字也快，我不在乎。

　　在为人处世上也是。如果我觉得一段关系已经不是我想要的样子，当初的心情或者心境已经变了，我就希望从此成为过去。我永远不怕重新来过，我只怕不能痛痛快快的结束。

　　反正，此时的我已经回到了就算想借钱也无处可借的状态，更何况，就算有处可借，我也不是一个喜欢借钱的人。所以，我只能咬紧牙关将就着。这一将就不要紧，身体就遭了罪，总是反反复复地咳嗽，时而轻，时而重，时而急，时而缓。

　　记得，我开始咳嗽还是**前一年，那还是个冬天，而咳嗽已经是第二年春天的事。春天了，别的女孩都已经开始减少衣服的数量和份量，而我还是穿着自己最厚的衣服，即使这样，我还是感觉特别冷。

　　那时的我，其实已经在网吧当收银有一段日子，因为我上的是早班，上班时间很短，只有三四个小时，又是新来，跟这里的人都还不熟。所以，每天一交接完上一个收银员的账，我便会用那个记者姐姐送我的那件昵子大衣将自己紧紧裹起来。

　　是的，那时，我总是将自己紧紧裹在那个昵大衣里，把领子立起来，为了让它尽可能多地给我温暖，我还会将脖子缩起来，低下头来，将下巴贴近脖子。不过，这样，还是觉得冷。而且，那时候，我的钱也已经不多了，所以，实在太饿了的时候，才会到对面的小店里，吃一根油条，一碗老豆腐充充饥。不饿的时候呢，该省就省了，不然呢，需要花钱的地方还多着呢。

　　那时候，反正也没打算在那里常干，所以，也不在乎别人会如何看自己。也就是说，平时所有的骄傲也好，自尊也罢，我是统统放下了的，展现给别人的反而是一个真真实实的自己。

　　是啊，一直以来，觉得自己还挺能装的，为人处世也好，工作也罢，喜欢端着，生怕一个不小心就落了别人的话柄。但现在，不想端着了，也没有力气端着了。别人，你们爱怎么笑就笑吧。反正，我现在就是这样的，特别怕冷。我就是要像一只又饥又饿又受了伤的小狗一样将自己蜷缩起来。

　　有一天，我刚结完一个账，拉一拉两边的衣襟，把胳膊相互一抱，正想要坐下来，与我一起上班的那个男生从外面走进来，手里端着一碗热腾腾的面条，放在吧台上，对我说：“你吃吧，还热着咧。”我一愣：“我吃？那你呢？”他语气不容置疑地对我说：“没事，你吃吧，一会儿有人请我吃。”

　　那是一碗多么温暖的面条啊。因为那碗面条，从此，那个男孩便住在了我心里。直到现在，我也说不清自己对他是一种什么样的感情，说是恩情，也不完全是。说是友情，还曾带着丝丝心动。若说是爱情，又还不曾让我有过激烈的心跳。说是姐弟情，又不那么纯粹。

　　这个男孩，他的名字其实我是知道的，叫任杰。但我更喜欢叫他网名：“老开。“

　　你知道他为什么叫老开吗？因为他家里好像有两辆出租车，他父母给他安排好的职业规划是开出租车，而他自己也接受这样的安排。他也已经学会了开车，之所以暂时来这家叫博飞的网吧里当了网管，那是因为他太迷恋军棋了，所以，没事就会在网吧里开一台机器下军棋。

　　身上带的钱花光了，家里又不肯给他，他就只好欠着。欠多了，老板就建议他：“我看你也不用开出租车了，你干脆在这里给我当网管吧，这样，你玩电脑也不用掏钱了，欠我的钱也能还清了，一举两得。怎么样？”

　　其实，他也不叫老开，老开是与他一起下棋的人们，跟他熟了以后给他起的“昵称。”他给自己起的网名叫“开车的人”。

　　在我来这里之前，老开不知已经来了多少年了，他跟这里的老板很熟，一直以大哥相称。听那口气，这老板也没拿他当外人，他一有个三长两短，也不管当着多少人的面，便会骂他。他呢，也从不计较。

　　网吧里当时也有一个网管，是外地的，但人家在外面租了房子，每天准时上下班。老开虽然是本地人，但因为方便玩，他是住在网吧里的，每天一上班，他要么修理电脑，要么被人不停地呼来唤去，要么干脆躲在一个角落里悄悄地玩。

　　我是收银员，原本只负责收钱的。但一直坐在那里还挺无聊的，有时候便会在厅里转转。有时候听到有人叫网管，不想看到他烦不胜烦的样子，我便会跑过去，顾客有什么问题再传达给老开。遇到有些不得不跑一趟的问题，老开便会亲自去解决。

　　但有时候只是电脑死机了或者键盘或者鼠标不动了这些小问题，他便会告诉我：“让他重启电脑。”“告诉他，让他注销。”“你让他把键盘重插一下。”“实在不行，你让他换台电脑”……渐渐的，有很多小问题，我便不再麻烦他，替他解决了。

　　我不知道老开对我的这一做法一直是怎么认为的。他会不会以为我抢他的饭碗啊？他其实也并不在乎这份工作，他也不稀罕得到大哥的夸奖和赏识，他只是贪玩罢了。但这么一来，叔叔对我还挺满意的，嗯，这姑娘，不仅能收银，还把顾客给我服务的很好啊。嗯，不错。

　　我说的是叔叔是老板娘的父亲。我刚去时，在网吧里管事的是叔叔。或者说，负责管理上午班的人是叔叔。他是东北人，据说脾气挺爆，但人心直口快，特别爽快。而且，也善良。那时，我上班不久后，他一般就会赶来了，他常会陪着我们一起上班。上午的人一般不多，我们便会在一起聊家常。

　　那时候常聊些什么呢？嗯，聊的蛮多，什么都聊，新闻上看到什么了，眼睛里看到什么了，耳朵里听说什么了，突然想到什么了……都会成为我们聊的话题。

　　我们常会一起交流自己对某一件事情，某一种人，某一种做法等等的看法，阐述自己的一种观点。然后再将这些看法与观点进行讨论，交流。

　　我喜欢那种感觉。因为大家对彼此的从前并不了解，所以大家眼里的彼此都不含有任何偏见。而且，因为在这里，哪怕微不足道，但毕竟是有自己独立的人格的，这便能够有机会与人平等地讨论，阐所欲言。

　　是的，我喜欢那种感觉。那种我不是谁的女儿，谁的姐姐，谁的外甥……我只是我的感觉。我不必担心说出来的哪句话会让别人对我在乎的人形成不良的影响，不必在乎哪句话说到一半会被呵斥回去，即使说错了，会被人笑话，让他们笑话好了，我不在乎就行，不必担心成为笑柄一直被人传来传去……

　　如果说独自漂泊也是有好处的，你看，这便是好处之一。

　　也许是愿意倾听的原因吧。叔叔还蛮喜欢跟我讲话的，他一来到网吧，先看看账本，然后在三个厅里到处看看，看看顾客的多少，然后，便站在吧台里与我聊开了。

　　有一次，我们聊到了父母与孩子之间的关系，记得，好像他听说了一个父母与孩子不和的故事，当时，他讲的感慨万千，而我，听的也是非常愤怒。我告诉他：“叔，我是这么认为的，儿女一定是要孝顺父母的，哪怕父母是真的不好，哪怕自己还没有能力孝顺他们，也一定要让他们放心，不能让他们操心，更不能让他们伤心。”

　　这当然已经不是原话，但却是我发自内心的真心话。因为父亲已亡，对于母亲，我一直遵循的是弟子规里的一句话：“亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤。”

　　我觉得这句话几乎就是为我量身定做的。这么多年了，每次当我想到我的母亲，无论我曾在笔记里如何的诉说委屈，一旦来到她面前，我不知道自己有没有做到，至少，我希望自己是能做到这一点的。没想到，叔叔听了我的话后，从此对我刮目相看。无论是当面还是背后，他都觉得我是个不错的孩子，不错的人。

　　我不知道，后来老板娘动了想把我介绍给他弟弟的心思叔叔知不知道，但以叔叔那时对我的好感，我断定，他至少不会反对。只是，我肯定会拒绝的啊，我怎么可能答应呢。

　　说起叔叔，他其实也是个有故事的人。也可以这么讲，他也是一个苦命的人。

　　那时的叔叔已经老了，但无论是从五官还是身材上，都能看得出来，他年轻的时候是个超级大帅哥，当我看到他的妻子很“土”，无论是从穿着还是打扮，都一副乡下人的模样，不知道的，能把她当成他家请来的保姆也非常有可能。

　　但叔叔并不嫌弃，不仅不嫌弃，而且非常宝贝。毕竟，这已经是他的第三个妻子了。

　　叔叔告诉我，现在这个老婆已经是他娶过的第三个老婆了。他的结发妻子，也就是老板娘的母亲，是他最爱的，她不仅长得漂亮，性格也温和。这样的妻子谁不喜欢呢，是吧？更何况那时候的他们，一个是帅哥一个是美女，人人都说他们是天造地设的一对呢。

　　所以他对她特别好，特别珍惜她，恨不能每天抱在怀里，生怕一不留神就会被别人抢走了似的，但她生下儿子不久后便去世了。丢下他，也丢下两个嗷嗷待哺的孩子后，从此撒手人寰。

　　那时候的他还年轻，妻子去世了，受不了这个打击。经常买醉，也常会发火。但人是不能一直消沉下去的呀，一个人走了，另一些人还是要活下去的呢。后来，为了让孩子们不受委屈，也为了让一家人能好好生存下去。

　　叔叔又娶了第二个妻子。那个妻子很温柔也很善良，因为她自己不能生育，待五岁的老板娘和弟弟犹如亲生，甚至比亲生的还要亲。可是，才过了短短两三年，她竟然也走了。

　　接连二三的打击，也不知叔叔是怎么挺过来的，孩子们是怎么长大的。后来，他终于认识了第三个老婆。可是，不知是害怕了还是怎样，他不再对她好，他不敢对她好，不再小心翼翼的，捧着怕摔了，含着怕化了。不高兴时，想冲她发火就发火，甚至，气极了，还展示两下暴力美。

　　没想到，这个妻子命倒长。到我来网吧上班的时候，他的第三个孩子也已经快要十岁了。这让他意外，也让他庆幸。跟我说起这些时，他脸上的表情是微笑的：是啊，痛苦了半辈子，以后的人生，他终于可以在幸福圆满中度过了。

　　难得的是，第三任妻子，与他前妻生的女儿和儿子也相处融洽。那时，他们就是随着当老板娘的女儿住在省城里的。

　　叔叔在时，因为比较投缘，也比较谈得来，所以，每天上班反而成了休闲。我也不知道，自己哪来那么多话，我们哪来那么多话题，每天总有要讲的，要讨论的。渐渐的，我竟放弃了要离开的念头。

　　而且，在这里，我发现了好多有趣的事情。

　　比如，到这里来的顾客，他们的网名都十分有趣，有人叫天使，有人叫半山，有人叫天山，有人叫金镂衣，有人叫大尾巴狼，有人叫十三少，有人叫红蚂蚁……那网名真是各种各样。对于这些网名，我刚开始是叫不出来的。不知道为啥，叫不出口，感觉网名，那不是人的真名啊，怎么可能叫呢？

　　适合一段时间后，便渐渐适应了，再说，来网吧玩的，有些人，他们似乎还不愿意让别人知道自己的真名。但，渐渐的，感觉就这样虚虚实实，实实虚虚的感觉还蛮意思的。对呀，人家不过是来玩的，我们有必要知道人家姓甚名谁吗？

　　还有，与一些顾客渐渐熟了以后，没有事情的时候，我便常常站在他们身后，与他们一起看电影，听歌曲，文化生活竟然也丰富起来了。好几年了，我从来没有看过电视，从来没有听过歌了，如今，因为网络的发达，我想听哪首歌，说两声好听的，让开了机器的人一次次为我放来听，特别过瘾。

　　记得那时特别喜欢听“相逢是首歌”，于是，我就让一个常来的顾客放给我听。那人也特别哥们，他一边下棋一边放着这首歌，整整放了两三个小时。因为晚上睡的晚，老开上班时间是不固定的，反正大哥也不怎么管他。

　　但他的卧室就在大厅隔壁，一连听了三个小时的“相逢是首歌”，他起床第一件事便是冲那为我放歌的哥们喊：“眼镜，你是怎么回事啊，一首歌放了一上午，你是成心折磨人的是不是？”眼镜听了用手指一指站在他身边的我，噗哧一笑：“你别怪我哈，是她让我放的。”老开看一眼我，也噗哧一笑，走开了。

　　我现在虽然说不清楚自己对老开的感情到底是啥，但那时，他在我心里是唯一的异性。除了他，其他所有的人，我都当他们是同性。或者说，在其他所有人面前，我是故意表现的像个男生的。

　　我知道老开讨厌女孩穿红鞋子，所以，我从来不买红鞋子穿——而且，我本来也不喜欢穿红鞋子；我知道老开讨厌女生总与男生搭讪，所以，所有来的顾客，不管有多熟，除了为他们跑跑腿，解决一下电脑问题，从来不与他们闲话……

　　在老开与我一起上班的两年多时，他虽然个子小小的，瘦瘦的，虽然他比我还小三岁，但在我心里，他就是我的天，他开心我就开心，他烦恼我就烦恼，他喜欢的我就喜欢，他不喜欢的我就讨厌……我所做的一切，都似乎是围着他转的。

　　后来，因缘际会。我们不仅在一起工作，还在一起烧起了炉灶。那时候，像个妻子一样，为了能让老开尽量吃到一顿可口的饭菜，我每天一下班就会从后门来到菜市场，认真的想，仔细地选。然后，回来再细细地做。

　　记得第一次烧好饭时，老开还在修电脑，我尽量压抑着心里的激动，来到他面前，故作轻松地叫他：“老开，饭好了，先去吃饭吧。”我烧饭的地方，那时已经是我的宿舍。虽然是宿舍，里面有沙发也有茶几，还有凳子，样样都不缺，老开端着一碗面条，就坐在那里，也不吭声，只是埋头大吃。

　　老开不是个善于言辞的人，更不是个会讨女孩欢心的人，但看着他坐在那里大吐大吐吃着我烧的饭，我感到特别温暖与满足。

　　他饭量不大，一顿饭很快就吃完了。他出去时，我听见清洁工阿姨问他：“怎么样，小郝烧的饭好吃吗？”我听见他说：“好吃。”清洁工阿姨推他一把：“你吃了饭记得把碗洗了呀，哦，你让人家又做饭给你吃，还给你洗碗呀。”

　　老开听了后，又急忙返了回来。从此，每天我为他烧饭，他为我洗碗，我们就以这种方式，在一起相处了两年多。

　　两年多的时间里，我也曾有过纠结：要不要告诉他事实上我比他大三岁的事实？要不要尝试着在一起？但很少纠结。或者也可以这么讲，我从来没有打算与他有一天会成为一家人。不是没有想过，但能与他像家人一样相处那么一回，我已经满足。

　　两年后，他真的走了。走前，他特意站到我面前一阵叮嘱：你以后结账的时候细心点，不要老是算错；以后，一到夜班，你可以早一些将门关掉，不要让谁都进来；你以后……他是不放心我吗？他会不放心我吗？那一刻，我的心里暖暖的，但也凉凉的，他虽然不明就里，但我知道，他一旦离开，我们的缘份便断了。

　　之后，不断传来他的消息，先是与一女孩牵手去了公园，后来，又传来他结婚的消息。第一条消息传来时，我内心风平浪静，但当第二条消息传来时，有两滴泪水再也忍不住悄悄从我眼角滑落。与人讲话时，虽然尽量压抑着，但声音竟然哽咽。

　　我为什么会流泪呢？他离开网吧，离开虚拟的网络世界，回归到现实生活中去：成家、立业、像男人一样担起养家糊口的责任，有什么不好吗？我为什么要流泪呢。

　　直到现在，我都不知道我为什么会流泪，大概，两年多的时间里，一直将他当成我的吧？哪怕他离开后，只要他从门口经过，冲着我笑一下。哪怕他在情人节那天两手空空赶来，什么都不说，只是来到吧台前问一句：“咦？那是谁送你的花？”我也知道，他还是我的。哪怕他谈恋爱了，他也未必不是我的。但一结婚，从此，他便不再是我的了。

　　我知道，虽然贪玩，但骨子里，他是一个十分传统的人，是那种一旦结婚，便会全心全意回归家庭的人。我从此，便又是一个人了。没有人会在我被骂时站在我旁边故意嘻嘻哈哈地打圆场；没有人在与我一起吃饭时，故意将大骨头粗鲁地推到我面前，用不容置疑地声音让我吃；也没有人在将一碗热腾腾的面条放在我面前，告诉我：“你吃吧，乘热。”

　　说起来也奇怪，我是一个爱做梦的人，但凡让我在心里纠缠过的人，我都曾梦到过。但这些年来，我很少梦到老开。是因为对他的那份感情，很纯没有混杂太多男女之情的缘故？还是两年来，已经将那份情以一碗碗面条的形式偿还？说不清楚。

　　但有一个人，她经常出现在我梦中。她是一个美丽的女子，是一个聪明的女子，是一个挺讲义气的女子，是一个可爱的女子，是一个霸道的女子，是一个有点凶的女子，是一个将我当成“她的”的女子……

　　她叫思雨。

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