之前说过了，那时的我因为住在网吧、吃在网吧、工作在网吧。一年三百六十五天几乎不离开网吧，我已经将网吧当成了自己的家。老开在时，我眼里其实只有老开。老开走后，我的心突然空了，我突然又感到一阵又一阵的迷茫。

　　那时，我又开始担忧起自己的未来。是啊，老开走了，我不能继续在沉迷于梦境一样的生活中无法自拨了，我该醒醒，面对真实的人生了，而面对现实，我首先想到的是：以后的路，我该如何走下去呢？这才想起，我已经二十六岁了。很快，就是二十七岁了。

　　我记得二十七岁那年，我给自己买了一件大红色的衣服——在博飞网吧上班时，除了过年，我从来不用买衣服。用酷狼一个朋友妻子的话说，思雨一天就长在街上的，她买的衣服真不少。她有钱，品味又高，哪怕是穿过的旧衣服，拿出来，件件美的不得了。

　　那时候的我，虽然比思雨还大两岁，但我比她还要瘦。她穿不下的衣服，我穿在身上，居然件件合身。那么多漂亮的衣服，我每天一件都穿不完，自己干嘛还要破费钱财来买衣服？我又不傻。

　　但无论如何，过年我都是会给自己添两件属于自己的新衣的。那年，王利伟曾问我：“小郝，你怎么穿了件大红的衣服，哦，你今年是本命年吧？”那年，当然不是我的本命年。但我又不想告诉他我是哪年生的，不是不想告诉他，是不想告诉任何我。我不怕他们笑话我二十六岁“高龄”了还在网吧当收银。我只怕看到自己心底里那一份若隐若现的凄凉。

　　其实，网吧里有一个人是知道我具体生辰的，那个人是清洁工王阿姨。不过，她给到我的只有打击。她跟我说，如果让老开妈妈知道我是外地的，还比老开大了三岁，她肯定不会同意我们在一起的。就这么一句话，让原本有些与老开成为一家人想法的我，彻底打消了所有与他共渡一生的念头。

　　我是一个特别简单的人，我讨厌复杂的人际关系，也讨厌被人审来查去。更何况，我也害怕失败，一段美丽的缘份，有个美丽的开始，就让他美丽的结束，不好吗？何苦非要在挣扎中一点点消耗对彼此的那份美好呢。

　　其实，老开走后，并没有从此断开与网吧或者也可以说与我的联系。他曾开着出租车来到网吧门口，停在外面冲我笑。也曾在休息的时候来继续来这里下棋，还曾在情人节的时候特意赶来，虽然他手中没有拿任何东西，但看到吧台后面保险公司业务员送给思雨的花后，还故意问我：“那是谁送给你的花？”

　　那应该也算是一种探望吧？其实，对我而言，这已经够了。我从不敢期望太多。何止不敢对老开期盼太多，那时的我，其实任何人都是不敢期盼太多的。

　　为了不再受到任何打击，除了王阿姨之外，我没有跟任何提到过自己的年龄，即使他们有意问起，我也会刻意回避。但我真的不是想要骗谁，我从来也没有这么想过。但我的避而不谈，确实造成了误会。

　　尤其是思雨，她似乎真的将我当成了她的一样，总在替我考虑将来的事。老开在时，她跟我说老开之前的“情事。”后来，她竟想着要将我许配给自己弟弟，那不开玩笑么？我比她还大两岁，比他弟弟要大四岁呢。

　　我真没想到以思雨那么聪明的人，居然也会被我单纯的性格欺骗到。反倒是萍姐聪明，她故意在我面前说：“你大姐——指思雨，想把你许配给她弟弟，我就跟她说，你不能让你弟娶一个姐姐回家吧。”还是她年龄大，阅历多。她便考虑到了这层，但思雨没有。

　　但我得阻止她再往这方面想呀。那次，我她弟弟从老家来了，我们一起在一家饭店里吃饭时，我就故意一直给老开夹菜。一来，我想让思雨觉得我跟他弟弟没可能。二来，我也不想让老开有别的想法，我得告诉他，在我心里，他才是最重要的。

　　弟弟的事情过去了。哪知道，她这次又硬要将我与王利伟往一起拉。是的，王利伟长的人高马大，他看起来比实际年龄成熟很多，哪怕与我站在一起，也只能是哥哥，没有人会将他当成弟弟，但表面是表面，事实是事实。我确实比他大四岁，这是不可更改的事实。

　　自从那次之后，王利伟在我面前表现的越来越不像从前那样轻松自如。那时，我闲着没事干便会留意电脑桌上的烟灰缸，如果满了我就会倒掉，这样，王阿姨打扫时便可以轻松些。那天，正巧老开也在，而且，正巧与王利伟是邻桌。

　　老开的坐姿一直是不规矩的，别人都只是屁股坐在椅子上，他偏偏还要将两个脚也踩在椅子上，再用膝盖顶着前方的电脑桌。看到我过来，老开没有无动于衷，他屁股和脚都挪了挪位置。当我来到王利伟这边时，他刚开始是一动不动的，歪头一看是我，突然害羞起来：“怎么是你啊，我还以为是清洁工呢。”

　　一个人在异性面前会害羞，会紧张代表了什么？这一点，我岂能不知。只是，真的太突然了，我完全没有想到啊。我之前一直当他哥们的啊，就算思雨那天听到思雨曾郑重其事地跟他谈我，我也一直认为思雨只是一厢情愿想要“推销”我——她这不是第一次推销我了，每一次见我与别人聊的还不错，她都会觉得我们是彼此“有意思”。

　　但其实，我与别人只是凑巧谈得来而已。别人并非对我有情，我也并非对他有意。我以为王利伟也是这样，虽然我们之前一直相处的不错。但我以为他跟我一样，只是将我当成哥们的——我说过了，我在算账方面应该是个糊涂虫，我常常会算错账，不是算多就是算少，而每次轮到王利伟，却总是少算。我常常会冲着他渐渐远去的背影叫：“王利伟，你回来，钱算少了。”他没有一次表现的不耐烦，总是笑嘻嘻地赶回来：“怎么又少算了？”或者“你呀，怎么每次老是少算呢？”

　　哪知，他会真的动心呢。

　　我心里看出了他对我的异样表现，但表面上，我并没有任何表示，我甚至还悄悄看了一眼老开，看他是否吃醋。尽管在我心里，那时的老开已经成为过去。尽管这样，我还是不愿意看到他不开心。更不愿意让他因为我而不开心。

　　王利伟是个很帅的小伙子，个子高高的，肩膀宽宽的，五官端正而且看起来很忠厚的样子。怎么说呢，他是个很容易让人爱上的那种男孩。——记得有一次，我走在大街上，他开着一辆白色的汽车从对面走来，看到我，他远远便探出头来叫了：“喂，喂，小郝。”

　　我走路时一般只盯着前方的路的，不太注意旁边的行人或车辆，听到有人叫，抬头是他，感觉都惊艳到了。真的很帅，当时，觉得能与他这样的男生在众目睽睽之下开心地聊天，攀谈，还真是一件得意的事呢。得知他对自己有好感，我怎么可能毫不动心呢。只是，之前一直像哥们一样的，这个角色还一下子调整不过来。

　　而且，如果真要好，很多事情得想好吧？心理没有做好准备之前，怎么可以轻易接受呢？说到底，我还在纠结多生那四年的事。所以，迟迟没给他任何回应。没想到，这个过程中，一件事情发生了。那时，我们网吧里来了许多学美容美发的男男女女。他们来自我之前的那个职业学校，只是，这时的学员早已不像我们那时保守。

　　这里面，其中有一个女孩，不知与王利伟见过一面还是两面，两人居然就上床了。有一天，王利伟正在那里上网，她来了，先是站在他面前，再后来，她就将自己的腿放在了他的腿上。当时，我看到王利伟在看我，他看我干什么？看我看到这样的情景后，会如何表现吗？

　　他想看到什么？看到我吃醋么？看到我愤怒么？不，不，我不会的。我除了冷静地坐下来，拿起身后的一本书，耐下心来静静读，便再也没有看他一眼，更没有做什么。

　　那以后，他有很长一段时间没有出现。待他再出现在我面前时，我已又恢复了往日的状态。只是，比起从前，已经缺少了一定的热情——我觉得，这样的男生像花蝴蝶，他不停地寻花问柳，甚至，他停下来休息时，还有花主动来到面前，送上香吻。是我招惹不起的。那时，我早已移情于文字。

　　现在的人，我不知道还有几个知道“榕树下”，但当时，榕树下还是蛮有名气的，号称天下第一文学网站。那是一个网管的朋友跟我说的，他问我：“你那么喜欢读书，你听说过榕树下吗？”我一惊：“什么榕树下？”他撇撇嘴：“你连榕树下都不知道，还敢说自己爱好文学？”

　　被他这么一激，我就在这个网站上注册了账号。并开始将自己写的文字往一些社团里发文。先是在一些普通社团里发文，得到一些鼓励，积累到一定经验后，我又开始试着加入一些看起来比较牛b的社团。

　　那时候，我心仪的社团有两个，一个叫雀之巢，一个叫望海。要求比较苛刻的是雀之巢，有人想加入此社团，是至少要在省级以上的报纸上发文四篇以上的。我记得当时，我正好凑够四篇，便很荣幸地成为了这个社团的一员。

　　记得，这个社团曾带给我很多的温暖。社团里，大家都以兄弟姐妹相称。当然，除了温馨还有高雅，是啊，当时感觉那些写文字的人与网吧里所有人的气质都是不同的。觉得他们特别的美，特别的善，特别的值得交往。

　　这样一比较，网吧里的人便变得暗淡了许多。这里面，包括王利伟，包括酷狼与思雨，甚至也包括了老开。都说人以群分，物以类聚，那时候我便知道，我这一生，是注定要与写文的人在一起的。榕树下也好，其他地方也罢。写文的人才是我的同类。

　　因为产生了这样的想法，我对周围的一切便看的淡了。没想到，这样的我，却让王利伟更加紧张了。有一次，下班后，我看到他旁边有一台电脑是空着的，突然产生了要练一会儿打字的念头，便坐在那里打了起来。

　　打了n久，王利伟一句话都没有跟我讲，当然，我也没想跟他讲。直到打累了，我准备要离开了，他才回过头来问我：“你在干吗？写文章吗？”我指指屏幕：“没有啊，我在练习打字。好久没打了，我怕自己连字都不会打了。”他这才吁一口气：“吓我一跳，我还以为你在写文章。”

　　这个傻小子，即使真的是写文章，又如何呢？写文章对我而言，无非就是把想说的话想表达的看法写出来而已，太简单不过的事情了，有什么好紧张的呢。

　　孩子父亲有一个外甥，他比我小四岁。有一年，他跟我说：“舅妈，三岁一个代沟，我们俩相差四岁，我们之间思想观念不一样是正常的，因为我们是有代沟的。”或许，确实是这样吧，我一直没搞明白，为什么王利伟会在打算与我有所发展时，还能与别的女人上床。

　　或许吧，我表现的是有些清高了些，冷漠了些，我的态度是不够明朗，但你心中有疑惑，就不能直接来问我吗？或者，你根本也没把我当回事？那你在我跟前还紧张个什么劲呢？我又不是一头老虎，会吃人。

　　还记得网吧关门前一晚。他那个脸黑的呀，好像我欠了他多少钱一样，不停找我麻烦，一会儿嫌这，一会儿嫌那，真是让人烦哪，他从前不这样的。是因为大家从此真的要分道扬镳了，有些不舍，所以才要用这种方式来引起我的注意吗？

　　是的，他的表现以及表情确实让我终生难忘。这一辈子，我也忘不了他了。尤其在几个月后，竟然听到他死亡的消息后，他便深深刻在我脑海中了。听到他噩耗的那一天，我没有流泪，我知道人生是无常的，我知道生命是脆弱的。我只是感到一阵彻骨的寒冷。

　　一条年轻的生命就这样走了，一个曾与我象哥们一样亲密，甚至差一点发展成情侣的男生走了，我该哭吗？哭是没有用的。我能做的，或许只是在以后的生命里让他继续活着，活在我的心里。只是在以后的每个清明节里，当我思念父亲的时候，也一起思念他。

　　是的，这是我唯一能做到的。其余的，我早已无能为力。如今，离他去世已经十二年了。这十二年里，其实，我不仅只在清明节里思念他，在平常的日子里，也曾常常想起他，还会常常梦到他。每次想起，总是会觉得心痛。

　　我想，这一生，我永远说不清自己对他怀着的是一种什么样的情谊了，似乎有爱情的成份，似乎也有友谊的成份，似乎还有一种内疚，没有郑重说一声再见的内疚，甚至，还有一份同情，对他年纪轻轻就离开人世的同情。

　　也罢。既然说不清，就说不清吧，除非，能让他再次活过来，再次生活活虎一般站在我面前，如此，哪怕让我从此失忆又如何？否则，说得清又能怎样？他该走还是走了，而我，只要活着一天，我还是会爱的，爱那些值得我去爱的人和物。只是，想到有一天，我的生命也会如他一样化为乌有，我便越来越少去恨了。

　　是啊，尽量去爱吧，不必去恨，生命太短暂，何必浪费在恨这种没有意义的事情上呢。

　　更何况，那时候，我的生命中还出现了一个白马王子呢。哦，不应该说，确实地说，那个白马王子很早就出现了。而且，第一次在我跟前提到他的是老开。

　　这个白马王子，不管是论长相还是家世，还是形象气质，他都绝对称得上是“白马王子。”只是，我之前怎么没有留意到他呢？是因为他不太沉迷于网络，不像别人那样，一天到晚什么都不干，只知道在游戏里与人或者与怪物打打杀杀吗？

　　嗯，他是挺低调的。他每次来都是轻轻地来，轻轻地走，很少会惊天动地，弄的人人注目。哦，偶尔他也大声喊过，但他喊的极少。

　　哦，也不能说低调。他低调吗？似乎也不算太低调吗？他是我在网吧三年里唯一一个亲口对我说喜欢我，唯一一个默默站在我身后，想知道我在做些什么，唯一一个进入到吧台里，当着思雨的面，想看看我看的是什么书，无意中看到我的名字，会开心的叫一声：“嗯，真好，终于知道你的名字叫什么”的人。

　　可惜，他的名字我始终不知道——那时，我怎么就没有想过要打听一下呢？我记在心里的始终只是一个他随时想换就换的网名。

　　我不想将他的名字写出来，尽管，那只是网名，是他在玩游戏时起的网名。但我依然不想将他公布于众。或许，以前我写过，但现在我已将这个名字封存在我内心最深处了。这个名字锁着我的爱恋，锁着我的记忆，锁着我的无奈，锁着我的感叹，也锁着我对往事一份深深的怀念。

　　这个名字，它或许曾经是人人可叫的，或许早已经不再属于他，但，无妨，从现在起，这个名字，它只属于我一个人了。它永远永远只属于我一个人了。

　　一转眼，十多年过去了。十多年里，其实，我曾有无数次，想再次来到那条街，想要再次站到他面前，听他说：“小郝，你是小郝吗，我想告诉你，我很喜欢你。”

　　但我没有那个勇气，或许，对一个人真正动过心之后，每个人都会变成胆小鬼吧。万一来到他面前，他已经不再喜欢我怎么办？到那时，那么多年的思念，那么多年的挂牵，仍然在继续着的它们，又该怎样收场？

　　罢了，罢了。有时候，多情也未必是有情。既然早就知道，这美丽邂逅的背后注定是擦肩而过，既然早就知道，他的山高水长是我永远无法企及的风景，不如，让一切都随风去吧。

　　或许，作为一个比灰姑娘还落拓的灰灰姑娘，竟然能在踽踽独行的路上遇到一个深情款款的白马王子，我应该是满足的。

　　好吧，好吧，就这样吧，一切随缘吧。

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