每个人都会有往事。温馨美好的往事如一杯热牛奶，不仅能温暖你的胃，温暖你的心，还能在未来的某一刻，蓦然回首时温暖你的人生。可惜，那些与他一起度过的往事，大多是尴尬的。
二零零七与二零零八年这两年，我们的日子极为困顿。
这两年，有太多的人来到我面前，粗鲁地跟我讨债：“喂，他欠了我多少数目的钱，你还我钱。”我知道，这些人中，也有人想问他要，但找不到人，只好跟我开口。但也有人，觉得跟他要太累了，不想再理他，又不想让钱白白打了水漂。便硬着头皮跟我要。
我从来没有欠过别人钱啊。我讨厌别人跟我要钱时的态度与表情啊。我巴不得他们从此不要出现在我面前啊。所以，每次他欠了账，我都还得挺痛快。我知道，我若不对他们痛快些，他们是不可能让我痛快的。
这两年，为了找他，我跑过无数趟游戏厅。为了能到游戏厅玩，他简直是无孔不入，简直是见缝插针啊。反正，随时随地，一个不留神，人就消失不见了。仿佛身上披了隐身衣一样。你给他打电话，要么不耐烦：“来了，来了。”要么干脆将手机电板抠下来，让你听到的永远是“无法接通”。
你追到游戏厅，他大部分时间倒是会低着头灰溜溜地跟你离开。但有的时候，还挺倔，看那表情，估计心里还在抱怨：“都是你，害我输了钱。”如果你不满意，数落他两声，他还会嫌你烦：“好了，够了，行了。”
人一旦走了斜门歪路，说的话，做的事，自以为正常，其实，早已远离正轨。但偏偏，这些差别，他自己是感觉不到的。
这些年，数以万计次曾想过要离开。但真的离开，还真是缺少一份底气。离开，我能到哪里去呢？我有家，但如果那个家能回去，当时，我又何必离开？没有家，我该去哪里？过去的那些人，都走远了，曾经住过的地方，都已成为别人的地盘。
在这个世界上，我看似有很多的亲人，但真正可以投靠的，没有。比较来比较去，他虽然恶习在身，一时难以戒除，对我至少是在乎的。
另外，我也没有钱啊。这时，总会想起一句话：“一文钱逼倒英雄汉。”没有钱，七尺男儿，天下英雄都要寸步难行，更何况，我只是一无所有、一无是处的小女子。
最关键的，自从一个人离开家，待过的地方，最多三年。最短的不过几个月，到离开的时候，眼前空无一人，身旁空无一物，仿佛所有发生过的都只是一场梦，梦醒后，什么都没有留下。
然后，就突然想像三毛说过的那样，想要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势，一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
一时错觉，以为他可以让我实现这个梦想。但错觉总归是错觉。人，靠来靠去，还是要靠自己，打开一扇门，推开一扇窗，或者，走出一片天。
那两年，他每天似乎都在东奔西走。但递到我手上养家的钱，少得可怜。那两年的我，为了锻炼自己，虽然也常常为别人画图纸，但换来的钞票并不多，换的最多的往往只是一顿饭局而已。而他，永远是理直气壮坐在我身边的那一个。就如我，总是理直气壮希望他能给我带回钱来一样。
那时的我们，看似互相依靠，但其实，都丢失了自己。
我还好，自从孩子降临，突然醒悟。而他，直到现在，依然懵懵懂懂。这算不算差距？当一个人，用尽全力奔跑，但另一个人，却始终原地踏步，甚至，还时不时拖你一下后腿时。你会不会，哪怕偶尔，心生厌恶？
那时原本就赚得少，哪还经得住在游戏厅那种地方挥霍呢？那个时候的我，赚钱甚至都是想也不敢想的，只要不被人催债便已经算是天下太平。没有钱，我可以少吃点，少喝些，少穿几件。没有什么大不了。但她的到来，打破了我的计划。
她就是上海的那个文友。
她是在二零零八年的时候，突然打电话说要来的。那时，我们还住在小镇上，小店原本就小，根本不可能容得下三个人，更何况，那么偏，不用问，我知道她一定不愿去。怎么办？但无论如何，我无法拒绝别人的探望？更何况，在上海这个偌大的地方，除了他，我别无亲朋。
急忙赶到城里，先跟他姐夫打好招呼，希望能与她一起住在他姐姐家的那间小屋子里，只剩下吃，便不是什么大问题了。
得到他姐夫的首肯后，我放心了许多，开心之余，竟忘了：人家是复旦大学的高材生，是生在市中心父母都是医学专家的大家闺秀，是从小娇生惯养的傲娇公主，是大集团公司总裁的妹妹，是许多老总的好朋友……怎么能看得上那个在我眼里都算得上简陋的环境呢？
初来，她举起挂在胸前的相机，摆好专业的姿势，咔嚓咔嚓，也是拍了几下的，但当她翻看拍好的相片时，我看到她眉头皱了起来，就如前一年，看到我为她拍的照片那样，我知道，那写在她眉间眼低的，是嫌弃。
那怎么办呢？我还没有来得及开口，她来到我面前，小声告诉我：“我不要住这里。”不要住这里，那只有住酒店了，不然呢，我总不能赶她回去。
但那时，真的超尴尬的，我们两个人加起来，身上的现金不到一百块——还不算，他欠在外面的债。硬着头皮，我带她来到了一家酒店。找了个两人间。总算，在酒店落了脚。
记得，那次，她是与一男子同来的，她说那男子在追她。为了迎接她，那天，我在一茶餐厅订了饭，我准备付款时，她拉住了我。
然后，那男子用不着提醒，识趣地打开了钱包。说实话，那男子无论是从形象上还是气质上都配不上她。
与第一次见过的那个交大毕业又从日本留学归来的男子比起来，可以说是有若云泥。交大那男子，至少是儒雅的，是风度翩翩，幽默风趣的，但那男子，在她面前，却显得唯唯诺诺。总是感觉一副想说不敢说，想笑不敢笑的表情。
这一点，她心知肚明。待大家吃罢饭，她将他打发走后，悄悄对我说：“我看到他脸上的疙瘩时，常常会犯恶心。”其实，那原本也是我心底里最真实的感觉，但我没有想到她会说出来——我知道，她也跟我曾经一样，为了父母和自己面子，一再委屈自己认识不同的男子。
不管有感觉的还是没有感觉的，她也都会试着处一处。仿佛这样，才能不辜负亲朋好友对自己的期待。但这样的我们，终归是委屈了自己的。在那些男子的生命里，哪怕只有一天，我们都曾是“女朋友”吧？
更何况，她最后，竟然还总是先被放弃甚至抛弃的那一个。不久后的一天，她从市区给我打电话过来，告诉我，那个男子，那个她其实看都不想看一眼的男子，竟然在下雨天，将没有伞的她一个人扔到马路中间，自己愤愤地走掉了。
我可以说男子的心情我完全能理解吗？这个大小姐，她确实太作、太霸道了。
记得，住酒店时，她一边用我的笔记本（哦，那时候的钱还花在了这个地方）上着网，一边像教训小学生一样教训我：“你看看你这个桌面上，这么多快捷方式，你不觉得乱吗？……啊？你怎么想的？像我这样，放在任务栏上多好……你看，是不是清爽多了？……”
那一刻，乌云从远方滚滚而来，瞬间遮盖了，原本，晴朗的星空。
还有，我们一起逛街时，她的手机没电了，她明明自己有办法借到充电器的，非要我去借，还说要培养我变通的能力。关键，先别说这种能力我本身其实就有，只是在你面前太过拘谨，反而变成呆子一样，根本没法发挥。就算我没有这个能力，又如何？跟你又有何关系？
与她在一起时，每做一件事，甚至，每说一句话，她都要你按照她的意愿来，她的永远是对的，你的永远是笨拙的、可笑的。但，人不应该像大海一样，兼收并蓄，容纳百川吗？
我不知道，是否也有人如我一样，在她面前，永远像一条八只脚的螃蟹，原本走得悠闲自在，但在她的横加干涉与胡乱指挥下，不仅头脑是晕晕乎乎的，就连走路时，是应该竖着走还是横着走，是应该先迈哪条腿都已经忘了。她恨不能将别人都当成她的布娃娃，需要时，随她摆弄。不需要时，就远远丢开。
她是个任性的孩子，只是，喜欢以姐姐自居，而已。
跟她相识这么多年，跟着她，也曾看过美景，也曾品过美食，但我最难忘的是，她曾给我讲过的一个爱情故事。
故事的主人公是我们一个社团的，名字我都听说过，但因为入团比较晚，去的也不算多。与他们都不熟。
只知，她，是上海同济大学的讲师，他，是河南一油田工人。因为文字，他们相识了，这很好啊，笔文、文友，在我眼里，永远是两个美好的存在。
没有料到的是，久而久之，他们竟然相爱了。生命诚可贵，爱情价更高！原本，这也是件值得恭贺的事。可惜，他们两个的身后，都有家庭，也都有孩子。
但一道道山水没有阻隔住两颗激情澎湃的心，他们频频相约。情深处，他们互相许下了白头之约。她回到家，纵使有太多不舍，还是当即与丈夫摊了牌，很快，离婚手续办妥了。
可，当她一身轻松，欢快地奔向他时，他却告诉她，他不忍离婚，毕竟，他的妻子也没有做错什么事。她听了这样的解释，愣了。他舍不得老婆，不愿离婚，那她算什么？
经常听到有开明的人说，一纸婚约算什么？但真的不算什么吗？一对夫妻，即使真的没有了爱情，至少还有多少年相濡以沫积累下来如亲情一般的感情。这样的情感，或许没有爱情甜蜜诱人，但比爱情更加结实耐固。
他或许是真爱她的，但他对妻子又怎么可能没有感情？爱情的激情迟早是会退尽的，但有些夫妻间的感情，只会随着时间的推移越来越浓。更何况，你虽然更会在文章中缠绵悱恻，但现实中，不见得比人家的糟糠之妻更会体贴，更懂得疼人。
听说过管道升的那首曲子吗？
“你侬我侬，忒煞情多；情多处，热如火；把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一齐打碎，用水调和再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我；我与你生同一个衾，死同一个椁。”
其实，人家描写的就是妻子对丈夫的爱情。不仅感人肺腑，而且理直气壮、底气十足。不是吗？
不知以后的时光，她是如何煎熬。或者，在她伤心的时候，他也曾尝试着安慰，尝试着想要弥补吧？但她的美梦，她的爱情，终究还是破碎了。
之后，她原本想过与前夫复合的，哪知，那个被伤了心的人，很快找到了新人，男人往往喜新厌旧，所以，才会有只见新人笑，哪闻旧人哭一说。何况，这个旧人，还曾伤害过他男人的尊严，那对他而言，算得上是一个耻辱。
想进无处进，想退无处退。绝望之余，她拧开了炉子开关，任凭那煤气一缕缕通过她的鼻子，浸入她的**，她的心，她的灵魂。据说，直到死，她的眼睛依然是睁着的。她就那样，在清醒中看着自己的生命一点点消失，没有过丝毫的挣扎。
她用死亡证明，她爱得够深，爱得够真，爱得够纯！
可是爱情啊，只有两厢情愿才是美的啊。而她的爱情，从他开始退缩的那刻起，其实，已经注定得不到别人的祝福。
但她的死并没有得到同情，听说这样的故事后，网上传来更多的是骂声，很多人都觉得她是道德败坏的，是自取其辱、咎由自取的。只有对我讲着这个故事的人，她说，每到她的祭日，她会去为她烧一柱香……
记得那时，觉得她确实痴，确实傻。但如今想想，她至少是勇敢的。如果对方如她一般敢爱敢承担，她的爱情也可以是美好的。毕竟，不是每一桩婚姻都是值得维护的。
记得那时，曾觉得那个男人无情。但对妻子而言，他又何尝不是多情的呢？或许，这个故事里，没有人是错的，爱情没有错，追求爱情没有错，选择继续与妻子朝朝暮暮也没有错。只是，可惜了一场缘份，可惜了一条生命，就那样灰飞烟灭了吗？就那样灰飞烟灭了呀。
那时，听了这样的故事，再对比自己，甚至还是有一丝丝安慰的，他虽然有着一份与年龄不相匹配的顽皮，但至少，他是爱我的。
他是爱我的吗？我呢，也还爱着他吗？如今，你如果再问我这样的问题，对不起，我是给不了你答案的。我只敢肯定地告诉你，最初，一定是爱过的，肯定是深深依恋过的。但经过这么多年，一切都变了。
对他所有的耐心，都一点一滴，消失殆尽。对他所有的牵挂，只剩了担心受怕。现在的我，如果也会对他温柔体贴，那全是因为他是我宝贝儿子的父亲。
常常，觉得他应该感谢，从他那里，我能看到父爱、听到父爱，感受到父爱。虽然，这份爱在我看来，依然是没有用心的。
从我的态度中，他或许也感受到了这一点吧？这些年，我看到，他也一直努力在改。虽然，进步太小，至少说明，他是在乎的吧？因为在乎，他偶尔有言行，还真的能把我感动一回呢。
很有意思。我从小便不是一个爱哭的女孩，泪点十分的高。尤其是父亲病逝那年，我发现再多的泪水也并不能将他换回，再多的泪水也换不回一份无忧的生活后。便很少再哭了。但他十分爱哭。
看虚构的电视剧会哭。看真实的节目更会哭。
有一次，我看到他眼睛红红的，手放在脸上，还不时擦拭着眼泪，很好奇，走过去，原来在看倪萍主持的《等着我》，看到分离很久的亲人终于相聚，他感动了，那眼泪吧嗒吧嗒流个不停。
看到这一幕，我笑了，这个男人啊。心竟如此的柔软吗？
还有一次，在网上看到一个贴子，我问他：“假如明天你就要离开这个世界，最想做的事情是什么？”他被我问的不明所以。我便忍着眼泪先答说：“假如明天我就要离开这个世界，我想带着儿子，如果你愿意，也带着你，回到我妈妈身边，回到我的兄弟们身边，我想跟他们在一起。”
他听我说完，回答说：“我最想做的就是为你跟孩子多留点钱，好让你们以后能无忧无虑地活下去。”那一刻，之前一直忍着的泪水一并流下，我温柔地看着他：“老公，你过来，让我抱抱。”他乖乖走到我面前，让我抱着哭了许久。
他父母已逝，虽然还有一个姐姐，一个哥哥。姐姐虽然爱他，但她一辈子疾病缠身，自顾不暇，还养了一个不懂事的儿子，先是赌博，后又吸毒，早已操碎她的心。至于那个哥哥，他是一辈子将老婆捧在手心上，将她的话当圣旨来听的。
当然，别人夫妻的相处之道，本就无可厚非。我们更不方便参与其中，只是他那老婆，每天在人前装圣母，私下里，完全是个混蛋。听说，婆婆去世前几个月，躺在医院里身体已经日渐虚弱，还带着女儿赶去指着鼻子骂老人家。那是人能做得出来的事情吗？
这种事情他能不知道吗？他可曾为母亲做过主？没有听说。对待母亲尚且如此，更别提对他了，他仅有的三间破房，在他第一次带我回家时，人家就带着妻子的圣旨过来跟他讨要了：“你们以后去上海买房，这三间房子，给我算了。”
前两年，农村重新划分农田。他家三口人，只有老婆一个户口在，一亩多地还嫌不够，听了老婆的圣旨，每天给他打电话，让他将一份让给他，还理直气壮说那是父母留下来，他们理应共同继承的。这些东西，我原本是不管的，但实在被这贪得无厌的电话吵烦了，才知道那人还能说出这样的话。
幸亏我参与了，我带着他很快来到村里，那给我们发证的正好是对他们非常了解的一本家叔叔，老人家笑着对他说：“你呀，糊涂了一辈子，如果不是你老婆，这东西又被人家骗去了吧？”老人家笑着告诉他：“你今天签了这个字，你在，这地皮是你的，你若哪天不在了，这地皮就是你儿子，你孙子的呢。”请原谅我要骂人，那哥哥，tmd，完完全全就是个王八蛋。
他也知道，我跟儿子，是他在这个世界上最亲的人，也几乎是唯一的亲人了——但其实，只有儿子吧。这些年，我总在想，如果哪一天，我先走了，他或许，正如某个邻居般，甚至用不了三个月便会另觅新欢吧？
但，确实感动了。有人在临死前，能想到的只有你和你的儿子，听到这样的话，谁能不感动呢。
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