对于坐月子。之前的印象觉得应该很隆重，当时的感觉是还凑合，之后稍稍有点委屈，现在想想反正已经事过境迁，就那样吧。

　　没有孩子之前，我对生活的要求只有三个字可以形容：不讲究。我唯一的奢望就是他能够改邪归正，与我携起手来，一起为未来打拼。

　　那时候真的很惨，一个已过预产期的孕妇。不仅身边没有一个人照顾，还需每天守在医院里，伺候躺在病床上骨折的老公。那时候，我的遭遇，应该是在那家医院的骨科与产科传开了的。

　　每天，总有人问我：“你怎么还不去做剖腹产？”我可以去吗？他当时躺在病床上，我如果生了孩子，谁来照顾我？

　　那时候，为了顺产，也还蛮拼的。他没有住院之前，是每天步行着去一熟人家——他开公司时跟小赵认识的小工，叫老马的。是安徽人，也许是辛苦的缘故吧，其实，老马跟他同年生，但显得老了太多。

　　那时，还是很调皮的时候，在工地上见到工人时，看到他们纯朴的笑脸，就会觉得亲切——其实，现在也是啦。而且，因为那时候身份还是老板娘，他们也从不跟我开玩笑——其实，做装修十来年了，认识的工人数以百计了，会跟我开玩笑到让我接受不了的，就那么一两个。

　　其余的，就如同我每次见到他们都会感觉到亲切一样，也总能让我感觉到他们的亲切。但或许是缘份吧，每当见到老马妻子，我总是会感到格外的亲切，每次，我都会蹦蹦跳跳地跑到她面前拥抱她。冲着她傻瓜似的笑。

　　怀孕时，想来想去没地方可去，就总往她家跑。那时，每天一觉醒过来就已经很晚，慢悠悠打发自己填饱肚子，就往她家走了。一路连走带玩，来到她家，说不了几句话，她家开饭了。她每次都会看着我说：“在俺家，吃饭哈。”

　　我好不知羞哦，每次都会点点头，嗯，好的。然后，便随着他们一家人坐到桌子上了。吃完饭，聊会儿天，我就开始往回走，回到家，也差不多该睡觉了。

　　他住院后，我就故意爬医院的楼，从底楼爬到八楼，再从八楼爬下去……就那么不懈地锻炼着，每当听到有人吓唬我：“你赶紧去剖了吧，万一孩子有个三长两断怎么办？”我心里就恨恨地：“管你屁事。”对呀，我愿意，我高兴，管你屁事。

　　记得，那时，医院有个护士，她讲话特别刺耳。那时，他手术已经做完，脚还吊在那里。有一天，她跟着一般护士来查房，看到我在他身边坐着，便一惊一乍地叫道：“你怎么还在这里？超出预产期那么多天，那是很危险的呢。”

　　我低下头来，装作没听见。哪知，他却跟着别人的起哄笑出声来。那一浪高过一浪的笑声听在我的耳朵里，真是太刺耳了。但我一直忍着，我也知道，别人没有啥恶意——但其实，那笑对别人而言，是非常不尊重的。

　　笑完了，护士临走前，突然又对他说了一句：“我是说真的，赶紧让你老婆剖了去吧，小心，小孩死在肚皮里。”真是气人啊，她红口白牙的，竟然用到了死字。而他，听完这样的话，又说了一句，再一次引起一场哄然大笑。

　　我当时忍无可忍，拿起身边的橘子，往他身边就是一扔：“你笑什么？人家说那样难听的话，你还笑得出来，你缺心眼，是吧？”当时，那女护士已走，他听了也不再吭声了，倒是旁边有个居说是语文老师的老太太站了出来：“我看你是误会了吧，人家也是好心好意。”

　　真不知道她语文是怎么教的。那样用词也可以称为好心好意？就算是好心好意，你不好好说话，我也拒绝接受，难道，我没有这样的权利吗？

　　我自认不是一个不识好坏的人。那时，产科有个叫黄娟的护士长，她见我可怜，住院了，准备生产了，别人身边少则一人，多则好几个人同时嘘寒问暖，而我，连个人陪都没有。有一天，她进到产房来，将大半个柚子，还有一袋子鸡蛋放到我面前：“柚子是刚买的，鸡蛋是从乡下带过来的，你吃吧。”那样的关心，才能让人感到温暖，好吧？

　　还有一次，我推着他去做拍片。他进到里边，我就远远躲在服务台这边坐着，这时，有个穿白大褂的医生看到我，特意跑过来，拉拉我的衣袖，轻声细语地说：“你不能坐在这里哈，这里的x光，对你肚子里的宝宝不好呢，快，到外面去哈。”

　　那样的话语，也是让人生温暖的。但那个护士的好意，即使我知道她并没有什么恶意，直到八年后的今天，她那用词，她说话时那语气，还有她那态度，我依然嗤之以鼻，无法接受。还有那个曾经的语文老师，我超级怀疑她的专业水准。

　　好吧，我承认，后来，我是剖腹产的。在恳求一个据说很有经验的女医生摸过肚皮，听她分析说，我个子不高，骨盆不大，孩子又特别大，以她的经验来推断，自己生出来的可能性很小。她说：“如果你坚持想自己生，先试试也可以的。实在生不出来，再剖，也是可以的。”说完，她又提醒我：“不过，到时候，你可就要受两次罪了哦。”

　　说起来也是件奇怪的事，整个怀孕过程中，先是什么都吃不下，后来也几乎没有补过任何营养，儿子生下来时，居然重达八千四两。我看到出院小结上称他为：巨大儿。更奇怪的是，这小家伙，自从生下来，一天天竟瘦了下去，八年来，他一直是个瘦小孩。这孩子，挑食的很。胃口也特别小。

　　人都说女人生一次孩子等于进一次鬼门关。现在想想，即使没有那么夸张，也确实不好受。

　　还记得生产那天，我躺在医院的手术台上，清清楚楚地感觉到冰凉的刀划开了自己的肚皮，清清楚楚感觉到有一些热乎乎的东西（大概是羊水）从肚子里流淌了出来……如果不是打了麻药，我想，我一定会挣扎，一定会溜掉，就像小时候父母带着我去治疗骨折的胳膊，刚到门口，听到有人疼的大叫，便嗖一下跑掉了。

　　我是一个太擅于逃跑的人了。如果不是打了麻药，那天，我一定也跑了。我不喜欢静静躺在别人众人眼前的感觉，更不喜欢被人开膛剖肚的感觉……我只想逃，逃到某个无人的角落里去……但我不能动，我只能听天由命般躺在那里……就在我忍不住想要叫的时候，一声啼哭传到耳里……我的小天使出生了……

　　我听到助产士说，是个儿子，还听到她说，这哭声，还真是嘹亮啊。是吗？是个儿子吗？声音嘹亮是不是代表很健康？

　　真好，真好呀，经过甚至超过十个月的等待，他终于来到我身边了。

　　孩子出生那天，他手术刚刚做完没几天，还拄着双拐，一只脚还完全没有力气。进手术室前，我是自己躺在推车上的。生完孩子回来就尴尬了，我自己身上插着好几根管子，根本无法动弹，当时，我听到他很急，能不急吗？一个男人，空有一身力气，但此刻，想将妻子移到病床上，却办不到。

　　还是邻床的丈夫过来，将我抱到病床上的——想想真是难为情，人家瘦瘦小小的一个人，而当时，我要一百三十斤呢，真是为难人家了——他孩子出生后力气太小，吸不出奶来，还是我儿子帮忙吸出来的。那妻子因为抱过儿子，特别想以后继续相处，但做丈夫的得知我是做保险的，生怕被骚扰，便阻止了。

　　生完孩子后的第三天，我突然伤风了，咳嗽的非常厉害——不知算不算月子病。之后的这些年，每到天冷，我便会咳嗽，一连咳了多少年了。到现在都没有见好。

　　孩子也生出来了，住在医院里是要花钱的，不如，回家吧。于是，我们带着孩子，回家了。清楚地记得，那天，孩子第一次微笑，而且，是笑出了声。他是为什么笑呢？因为被妈妈抱着，感觉到了幸福？是因为就要回家了吗？不管那笑意味着什么，对我，无疑是一剂强心针。

　　其实，生孩子之前，我曾打电话给妈妈，希望她能来的。但后来，想到妈妈性格要强，她如果看到自己的女儿住在那样一个破破烂烂、黑乎乎且又拥挤不堪的两间小平房里，肯定会伤心难过。算了，还是别让她因为我而难过了。更何况，妈妈的心不比他更细多少。算了，这个月子还是由他来照顾吧。

　　有一点必须感谢。在他姐姐的恳求下，他姐夫前一个礼拜每顿都给我变换着花样烧菜煮汤的。但一来他花心思做出来的东西我觉得也没什么好吃，二来，他姐姐对我说到时让我花一两千块给他买身好衣服，我便觉着不划算了。

　　于是，接下来的每顿饭，也便由他来烧了吃了。都说上海男人出得厅堂，入得厨房。但他之前是从未烧过饭的，只不过，在经过他姐姐的一番强化训练后，他便成为了我的“御用厨师”，好在，我是不讲究的，填饱肚子即可。

　　是啊，那时候的我，就光担心那个刀疤会不会随时裂开，光看着怀里的小宝宝乐了。其余的，竟也没有在乎过。

　　那个时候，我对他好吗？毕竟，那时候，他也是刚刚做完手术不久。偶尔熬个鸡汤时，我们是一起喝的吧？忘记了。

　　只记得，不久后，他便又忍不住跑游戏厅去了。那不是段温暖的回忆。有相当一部分，我选择性失忆了。只记得，他姐姐曾反复叮嘱我：“你不要生气呀，你得好好保重自己呀，你还有孩子，为了他，你也得好好保重呢。”

　　我知道啊，她讲的道理我都懂啊，可是，那时，就是忍不住生气，我不懂，这个世界上，为什么会有他这样的男人，为什么这样的男人会被我遇到，我想起那个女人说的话：“那孩子也是倒了八辈子霉，给他做孩子。”我就怒不可遏，就忍不住要骂，忍不住要发狂啊。

　　想在想想，那时候好傻，那样一个人，值得自己如此不珍惜自己吗？

　　此刻的我，坐在安静的办公室里，听着外面蝉声一片，仿佛坠入云里雾里。那些过去了的事情，一件件，一桩桩，在当时，都以为是再也过不去的坎，如今，都变得似隐似现，云淡风轻了，偶尔有错觉，似乎都没有发生过一样。

　　那些痛，那些伤，是都走远了吗？还是留在了我心底深处那不为人知的一隅？如果走远了，为什么此刻我的眼睛里竟含满了热泪？此刻，我想起一句话，天空没有留下翅膀的痕迹，但我已经飞过。

　　是的，我飞过了，只不过，飞过时，心里刻满了疲惫，眼睛里装满了伤悲。

　　但为了儿子，我不允许自己伤悲，也不准自己疲惫。在家里窝了三个月后，我来到一家商场，买了一件从前看也不要看一样的衣服，穿在身上就出发去找工作了。

　　为了杜绝他再在装修这个行业里，有机会胡作非为。设计师我也不想做了。我像从前在省城那样，沿着街一家家店的看，一家家店去找。终于，我在一家足疗馆找到了收银员一职。

　　应聘我的是一个年轻的女子，听说，他未来公公是一家大商场的老总，这家足疗馆是她公公开的，交由她全权管理。记得她当时问过我一句话：“像你老公这种年纪的男人，以后，最多也就当当保安了，你，不嫌弃吗？”

　　我当时笑着摇摇头：“不会。”是啊，如果他只是如她说的那样，没有好工作，赚不到更多的钱，我怎么舍得嫌弃？这些年，他令我嫌弃的，最主要的是跑游戏厅，其次是懒惰，再者是邋遢。

　　但最主要的是跑游戏厅，那个地方，对他而言，是乐园，对我而言，却似炼狱。

　　每次去那里找他，我都头疼欲裂。那里面的人，我都好讨厌啊。那里面有男人，有女人，有年老的，也有年轻的，甚至，还有看起来像妈妈的抱着孩子，看起来像姥姥或者奶奶的抱着孙子。他们是一群灵魂被魔鬼控制了的人，在我看来，他们的嘴脸，他们的表情，都特别的无耻。

　　但，也不仅仅是无耻。有一次，我在一个网页上看到，爱上赌博的人，他们其实都是得了一种精神病的。你可以见他们讨厌，可以见他们愤怒，但他们也的的确确是病人。

　　得知这一点后，我曾坐在他面前，一脸真诚地问他：“我这边正在拖人找可靠的心理医生，等找到了，我带你去咨询咨询去哈。”但他说：“没用的。就像戒烟，要靠自己的毅力才能戒得掉，其他人，帮不了忙的。”事情就这样不了了之。

　　在足疗店里上班其实还是蛮轻松的，看到有人来时就客气地打声招呼：“你好，欢迎光临！”没有人时，我就坐在吧台里，读书。

　　只是，没多久，老板娘跟我讲：“你来之前的那个小姑娘，本来在这里干得好好的，后来，非要去网吧上班。如今，又求着我，说想回来。我的意思是，她毕竟干的时间长了，顾客也都熟了。要不，你跟她换换？”

　　我还能说什么？第二天，我便到网吧去上班了。

　　这是我第二次在网吧上班。但这里的环境与之前博飞完全不一样。博飞的气氛是亲切的，我在那里犹如自己的家里一样，跑来跑去，来来去去的也大多是熟人。这里，气氛是冷漠的，我只需要把账算好，即可。

　　但在这里收银是没有精神上的负担的。万一算错了，不用担心被骂，不用担心别人会觉得你是在捣浆糊，交班时，哪怕多出来两百块，你拿走就是，但少掉的部分，也不管多少，你补齐就好。这一点让我觉得特别轻松。

　　第一次交班时，我心里本来还一直忐忑，生怕多了或者少了。没想到，老板女儿将多出来的部分直接就给到我手里了。老板也在一旁微笑着：“没事，你拿着。”

　　但怎么会有这种现象呢，我到现在依然想不明白。只有我算的不得也算了，怎么别人也会算得不准呢。那之前那些算得准的人，又是怎么回事？

　　在网吧上班其实是件蛮伤元气的事。来这里的人，除了太多不务正业的成人，还有许多小孩子。本来，网吧规定是不准18岁以下的小孩子出入的，奈何人家老板关系硬，搞得定。每当我想理直气壮赶走那些孩子们时，老板就会跑过来：“没关系的，你让他进来吧。”

　　有一天半夜，有一对夫妻来找孩子，看到他们担心的样子，我心里真是痛苦极了。看到他们，联系到自己。我也是有孩子的人了，如果我的孩子动不动就跑来这种地方，我会生不如死吧？在这里上了两个多月班，到后来，对我而言，简直就成了一种折磨。

　　好在，有一天，我接到一家装饰公司老板打来的电话。他对我说，自己公司里现在正缺一名设计师，约我第二天有空去谈谈。

　　我原本是打算放弃这一行的，但经过这么长时间的折腾，我发现，适合我的还真的只有这个行业。于是，第二天我来到这里，与那个老板谈好条件，便准备上班了。

　　那时，因为还需要给网吧招人的时间，我跟网吧老板商量，我每天在网吧上夜班，第二天一早便赶去装饰公司上班。一天二十四小时上班。大约有半个多月的时间里，我每天如一个陀螺般，是连轴转的。

　　生活，对我而言，是一道道关卡，刚过完一关，又来一关，无休无止。但我告诉自己，为了孩子，我绝不允许自己倒下。

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