1994.6.20上午

　　来到番禺转眼已是一个星期了，进展却差强人意。街头花花绿绿的招聘广告倒是很多，可真真假假假假真真让人无所适从。在番禺市桥一家中介机构交了120元报名费和服务费，也去了一家首饰厂面试，厂家虽然觉得我的化专业各方面还可以，但却嫌我不会讲广东话，又没有担保，所以也没有定下来。另外一家电子公司的人事部看了资料觉得还挺合适的，可会计部的主管又休假了要等一周后才能面试。

　　一周下来没有结果，心情也有些郁闷。虽然我和莲住在和晚老公的宿舍房里而和晚与老公住在另一宿舍里，虽然和晚人挺好的，但毕竟小两口刚刚新婚，我和莲都觉得打扰了别人的幸福，很是过意不去。

　　最近因为工资调幅太低，加上觉得受到财务部经理的多方排挤，早二天和晚曾闹着要辞职，被我们劝劝后说再考虑考虑，但她又担心留下来的话财务部经理仍将与她为难，所以犹豫不决。

　　“反正我现在有家有老公有房，不在乎这份工，就算不做事，老公也能养得起我。”最后，她做出一副无所谓的表情总结说。

　　★★★

　　1994.6.24下午

　　人生往往就是这样，不是你预想怎样就能按照怎样的轨迹发展下去，更多的时候它充满不经意与意外。

　　我做梦也没有想到，事情的急转会来得如此之快、如此之猛。

　　20日上午我写完日记，便和莲出去买了份报纸，准备根据报上的广告写应聘信。返回宿舍打开门时却发现小两口都坐在宿舍里，按理说这个时候他们应该正在公司上班的。我感觉可能出事了。忙问怎么回事？

　　原来早二天闹离职惹的祸。和晚20日一大早去问离职申请的审批结果，公司领导就很不高兴。上午她拿了一袋衣服去公司，原本是想捐助灾区的，谁知公司的领导误以为她已收拾好行李准备强行离开，更是生气。本来是小事，解释一下也就行啦，可双方当时都有火，结果发生争执，最后离职申请倒是批了，但因为是主动自愿离职，故工资不予结算，而且以前公司代扣的所有款项全部不予返还，不但如此，公司还要求她立即补交所有的房租水电费，在当天晚上以前搬离公司宿舍且不得以公司职员的亲属的身份留居宿舍。与此同时，公司的老总还特意找到和晚的老公，要他在公司和老婆之间作出选择。新婚燕尔老婆当然不能不要，但他也在这个时候离职显然也不是一个好的选择。两人一商量，决定以送老婆回家为由请假五天，等假后回来结算了工资再不告而别。按照当时公司的规定，象他这种技工如果要离职至少也要交一万元的罚款。

　　和晚主动交清了房租水电费，也拿到了公司开出的放行条，然后准备以个人物品的名义将家中所有物件全部带走，自已借居到广州的表弟那去。

　　下午，我和莲去了一趟番禺市桥的那家中介公司，希望能按规定要回服务费，我们在那儿等了几个小时才要回了其中的70%。

　　那天的气氛很是让人压抑，门卫象是防小偷一样严正以待盯着我们及我们搬下来的每一样东西。和晚的老公叫来一部小货车，在大家的帮助下，我们把大大小小的所有物品全部搬上了车。

　　天阴沉沉的，飘着细雨，正迎合了此刻压抑难舒的心情。待到和晚的表弟赶到我们再往车上搬东西时，雨已越下越大了，似有滂沱之意。

　　我们装好东西便上了车。和晚的表弟随司机坐在前面带路，其余的人包括和晚、和晚的老公、莲、还有我，就坐在小货车的尾部。车本来就不是很大，又满满的堆着家俱和锅碗瓢盆之类的杂物，三面密闭着，各种味道交杂，空气很是不好。车子一路颠簸，搅得从不晕车的我一阵阵地想吐，额头直冒虚汗，各种不适各种难受，实在不敢回想。

　　年轻不知愁滋味。这话放在这对年轻夫妻身上，倒并不为过。坐在车上，小两口还在为如此顺利巧妙地搬走所有东西而骄傲与自豪。在他们看来，由于老公一向老实本份，所以公司主管认为他在这件事情上一定会妥协就范，假后也一定会上班。当然一定想不到他们已经算好了假后领了工资就不再上班了。

　　我倒并不象他们那样乐观，我提醒他们警惕些不要让公司到时扣了她老公的工资，可他们俩认为不会，因为公司一向还是满按规定办事的。我苦笑。我也不知道是我太多虑还是他们太天真了。但愿他们是对的。

　　记得和晚闹离职那天我曾劝她，我说你既然觉得你老公很有后台，谁也不怕，你就不要把自已的事情闹得太僵，这样就算自已离职走了，也不会给老公留下什么不良的影响。而她却坚决认为，老总特喜欢她老公，根本不可能有什么影响。再说，她老公是唯一懂得名车维修的技工，公司缺他不得。她说就算她走了，她老公的一切都将照旧，照样可以分到套房。到时她还可以住进来。可现在呢？她老公不可能再分到套房，她也不可能再住进来。我们往往自视过高，以为自己是这个世界不可或缺的存在，却不明白其实这个世界缺了谁都可以照常运转，抑或运转得更为正常。

　　有时，放弃也是必要的。

　　到达广州后，我和莲先帮着和晚把东西卸下来，寄放在她表弟的仓库里。然后又到莲的表哥家暂存我们的行李。由于和晚和老公是借居在他表弟家，莲表哥的家里不宽也容不下我们两个，所以，我们晚上便去了莲在广州的一个老乡宿舍。莲的老乡是一家酒店的服务员，当晚刚好上晚班，我们俩便挤睡在她堆了杂物的单人床上。六月的广州已是热得很，挤在这小小的宿舍窄窄的床上，我的汗水和着泪水恣意地流淌——我最终还是没能忍住这悲痛。

　　莲原计划乘坐21日的火车返湖南参加会计证考试，车票她表哥早已帮她订好。因为这突如其来的变故，我不得不暂时和莲先返回长沙再作打算。

　　正值暑假，车票很紧张，通过正规的购票窗口根本买不到票，我不得不冒险在广州火车站广场从票贩子手上以高出一倍的价格买了张座票，为了互相照应，还将莲从正规途径买来的票换给了票贩子，而从他手里拿了二张连座票。如果票贩子的车票是假的我们不但回不去，还将承担双倍的经济损失。可我似乎别无选择。

　　我们提前三小时进了站，当车票验证没有问题时，我终于松了口气。

　　22日上午，回到长沙。蒙头睡了二天。

　　24日上午开始给一些朋友写信问候。

　　我不想总留在长沙，珠海又不能回，也只有买报纸看广告写应聘信这一条看起来还可能行得通的路了。

　　在这样尴尬的窘境里，我一遍又一遍地想你。多希望此刻你能陪在我的身边，给我一些安慰和鼓励啊。可你却离我那么那么遥远。我是何其不幸呢？我把自己关在屋子里反复地聆听着张学友的那些忧伤的情歌，然后在这种伤感的氛围中痛哭流涕。

　　《吻别》

　　前尘往事成云烟消散在彼此的眼前，就连说过了再见也看不到你有些哀怨，给我的一切，你不过是在敷衍，你笑得越无邪我就会爱你爱得更狂野。总在刹那间有一些了解，说过的话不可能再实现。就在一转眼发现你的脸已经陌生不会再象从前。我的世界开始下雪，冷得无法让我多爱你一天，冷得连隐藏的遗憾都那么的明显。我和你吻别，在无人的街，让风痴笑我不能拒绝。我和你吻别，在狂乱的夜，我的心等着迎接伤悲。

　　想要给你的思念就象风筝断了线，飞不进你的世界也温暖不了你的视线。我已经看见一个悲剧正上演，剧终没有喜悦，我仍然躲在你的梦里面。总在刹那间有一些了解，说过的话不可能会实现。就在一转眼发现你的脸，已经陌生不会再象从前，我的世界开始下雪，冷得让我无法多爱你一天冷得连隐藏的遗憾都那么明显。我和你吻别，在无人的街，让风痴笑我不能拒绝。我和你吻别，在狂乱的夜，我的心等着迎接伤悲。

　　《情网》

　　请你再为我点上一盏烛光，因为我早已迷失了方向。我掩饰不住的慌张，在迫不及待地张望，深怕这一路是好梦一场。而你是一张无边无际的网，轻易就将我困在网中央。我愈陷愈深愈迷惘，路越走越远越漫长，如何我才能捉住你眼光？情愿就这样守在你身旁，情愿就这样一辈子不忘，我打开爱情这扇窗却看见长夜的凄凉，问你是否会舍得我心伤？

　　《一路上有你》

　　你知道吗？爱你并不容易，还需要很多勇气。是天意吧！好多话说不出去，就是怕你负担不起。你相信吗？这一生遇到你，是上辈子我欠你。是天意吧！让我爱上你才又让我离你而去。也许轮回里早已注定，今生就该我还你，一颗心在风雨中飘来飘去都是为你。一路上有你，苦一点也愿意，就算是为了分离与我相遇，一路上有你，痛一点也愿意，就算是这辈子注定要和你分离。

　　★★★

　　1994.7.7

　　我去火车站接阿云。

　　阿云准备回一趟湘西的家，顺便过来看看我。

　　听阿云说起这大半年的遭遇，不觉有些心酸。一个二十刚出头的小女孩却要承受生活授予的如此巨大的磨难，我又怎能不感慨呢？和她比起来，我的痛苦显得有些微不足道。我很难设想她以如此弱小的身体是如何承受这一切而终于没有被苦难所压垮的。

　　事情在事后看起来似乎并不复杂：阿云为了爱情，独自离别湘西，来到珠海，与自己心仪的男孩相会。男孩在父母的要求下先行返回老家。等她追到男孩老家时发现男孩家人早就为男孩在家乡找了女朋友还定下了订婚的日子。男孩家里人根本不承认她，男孩也懦弱地放弃了她。他们甚至也没打算留她在家里住上一晚。

　　初到的当晚，她独自一人在陌生的城市蹒跚，期盼有一个住处，然后记起有个笔友也在这座城市，便打了电话联系。笔友说他的室友当晚恰好不在，可以去借住一宿。她压根没有料想到这世上许多的“恰好”只是夜幕掩饰下的阴谋——她被“好心”的笔友强奸了。

　　她曾想一死了之。但徘徊在这城市的街头，有病的父母、读书的弟妹，在她眼前一一闪过。泪水强忍不住地流。

　　她活了下来，并决定好好活在那个抛弃她的男人眼皮底下。这与其说是一种赌气，毋宁说是一种警醒。

　　凭着她在珠海时学的一点洗头和化妆的技术，她终于在一家婚纱摄影店里找到了一份普工的工作。她用心地学习，四个月后，换到另一家更好的店里。终于走出往事阴影的她准备自已开一家小店。这次回湘西是准备接妹妹去江苏读书的。她希望妹妹多读点书，以后的人生路不会象她走得这么辛苦。

　　我听她平淡地讲着那些过往，仿佛那已经是很久的事了，又仿佛从来都不是她的事情。也许她说得对，人生就应该向前看，走过的路，无论多么辛苦与辛酸，都让它过去吧。我们是可以创造明天重塑希望的。

　　★★★

　　1994.7.14晚

　　因为有家公司的面试定在16日，所以明天我一定得出发。可火车票买不到，汽车也没有合适的班次，我还得想想别的办法看有没有高价票或是加班车。

　　今天上午收到玉平的信，他劝我留在长沙求发展，也别作什么旅行家的梦了。还说所谓的旅行家只不过多些视觉效果而已也没什么意思。我却突然想起一部单车的广告：我的路靠我的脚踩出。

　　我要独自去一个完全没有一个熟人的陌生城市。我的路只能靠我自已去尝试与努力了。

　　我又想起阿云，她以一个初中毕业生的身份尚且能活出自已的精彩来，我又为什么不可以呢？

　　★★★

　　1994.9.16

　　来广州这家公司上班已经二个月了，渐渐地也习惯了这里的生活。刚刚连打了几个喷嚏，是谁在想我？

　　丁子说她可能会在国庆时离职回安徽。我决定在她离职前去看看她，初定中秋节。

　　★★★

　　1994.9.23

　　我坐在这里有些不安地回忆着这几天的生活。

　　我是在9月20日中秋节那天去的珠海，在那儿呆了二天，二天里基本上呆在宿舍里和丁子聊天，没出门。有意无意地，我们的谈话总转向你，从她的谈话中，我感觉她已知道些我和你的事情（我跟你有什么事情呢？）。

　　她说，有人拿着一张纸给她看，还向她打听我的地址。听说我中秋要来珠海，还特意要她转达对我的问候。她故意笑着问我：“为什么公司里辞职出去这么多人，他独独只向你一个人问好？”我没有正面回答。

　　今天，当我回到广州，一个人静下来，想起丁子那句“有人拿着一张纸给我看”的话无法释怀。为什么你会拿着我写给你的信给别人看呢？难道我也是你的战利品？

　　★★★

　　1994.9.24

　　一大早，我就打电话问丁子，我想“有人拿着一张纸给我看”这话应该是有所指的，可丁子回避了我的问话。

　　★★★

　　1994.10.14

　　人说鹦鹉实际上一辈子都在不断地设法逃走，即使有伴，它们也仍然会放弃小窝，一前一后地仓惶出逃，开始一种渺茫的寻找。它们在风霜雨雪中被击败被摧残，却仍然固守着无望的期待。有时，它们其实只不过是从一只笼子逃向另一只笼子而已，但对于自由的冀盼，使得它们永远生活在背叛之中，既背叛笼子，也背叛蓝天。

　　这是张抗抗一篇散中的一段话，我本来是有许多话要说的，已经很久没有说了，可突然间又觉得，语言其实是很苍白无力的存在。我只抄下了这段话。也许我就是那只鹦鹉，不停地作着茫然的寻找，从一个地方到另一个地方，寻找可以让我停下脚步的人。

　　★★★

　　1994.11.12

　　音乐在悠扬舒缓地响着，我的心情慢慢地静下来。

　　心悦被她哥接走了，听说要出去玩，明下午才会回来。怀英出去跳舞了，这是昨天下午下班前她和峰约好的，她叫我一起，可我不想去。

　　提到峰，我就想起了你。

　　峰和你一样来自江西，和你一样白净的脸，和你一样在鼻梁上架着一副强调斯的金属边眼镜，和你一样有女人缘。

　　峰与小凡的爱情故事很有戏剧性，在我看来，也很狗血。但这是他们俩人的事情，我不想多嘴。我只是在想，远方的你过得好吗？是否依然执着于追逐？

　　★★★

　　1994.11.22

　　不是所有的梦都来得及实现，不是所有的话都来得及告诉你，思念总是深植在离别后我的心里。

　　想你，无法压抑那份浓烈的思念情怀。

　　肖潇，我一遍遍写着你的名字，模仿你的笔迹。可无论我如何练习，我能做到的也只是形似而非神似。我知道我终不是你，没有你洒脱不羁处变不惊的那份魄力。我只是一个小女子，为你欢喜为你愁的小女子。千百次地唤你念你想你，你可知道？好想再看你一次！

　　“忘了痛或许可以，忘了你却不容易。你不曾真的离去，你始终在我心里。我对你仍有爱意，我对自己无能为力”。谁的歌声呢，唱得我又一次心碎。

　　★★★

　　1994.11.23

　　终于还是忍不住给丁子写了封长长的信，向她简叙我对你的整个心路历程。这是我第一次敞开心扉说这件事情，我一个人背负着这段无望的感情已经很久，我需要卸下来，喘一口气。

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　　丁子：

　　你好吗？想起上次通电话时你爽朗的笑，我想你应该是过得开心的。真高兴听你说你已经顺理成章地解决了你的烦恼。我想，只有心的解脱才是真正的解脱，我一直渴望我能做到这样一种洒脱，可我无论如何却洒脱不起来，最苦莫过于我的心。我感到浓浓的沉重与深深的遗憾。无论如何努力，我仍然走不出我自设的误区，我把自已包裹着，一颗受伤的心独自咀嚼着痛的滋味。

　　许多时候，我真的很想哭，可象在珠海一样，我哭不出来，我的眼里没有泪只有痛。这时，我想起你的几声长吼，那是一种真正的渲泄。那会是一种怎样的惬意呢？我渴望着，却已不知如何嘶吼。

　　悲哀，难以言传的悲哀！

　　我又有些后悔我的去而复返。一直以来，我深深地包裹着我的心不让人去碰去触摸，可这并不能阻止我伤痕累累。我带着一颗受伤的心匆匆逃离，为了给自已一点安慰一个交待，我留了最后的祝福。

　　“相识是缘，相别是缘，真心换快乐，珍重”。是这样吗？相识是缘始吗？相别是缘终吗？在这缘始缘终之间，我又创造了怎样的缘聚呢？是否真心真能换回快乐呢？

　　我有些茫然与困惑。

　　我以为找到他便是找到了我一生的幸福。可我却不敢去靠近。我固守着那份距离，小心地防范着，我以为这样就不会受伤。我把自已丢在远远的他触摸不到的地方，然后看他身边走马灯般换着花样来来去去的红男绿女，听他或喜或忧的风情故事，偶不然地也加入那个队伍，发表三二句不痛不痒的无聊评论。我的心在告诫自已：那是个是非区，不要靠得太近。

　　可我终于还是受了伤。也终于发现，我并不是一个真正意义上的旁观者，几乎所有与他相关的一切都能左右我的情绪控制我的喜怒哀乐。

　　好多次我长吁短叹，好多次我试图麻醉自已。我真的好想痛痛快快地大哭一场，三天也好十夜也罢，只要能把一切的不痛苦在哭完后从此抛到九宵云外去，可我却欲哭无泪。那些日子，我好羡慕能哭的人，甚至你对空的一声长吼。

　　我真的好想从感觉上逃离这种困扰，可我没有成功。我只有放自已去流浪。我不敢说我的离开是完全的感情因素，但我无法否认，在感情这件事情上，我是彻底的亏空。其实，以我四平八稳的个性，在没有找到新的工作前，我是不会轻意辞职的，即使立意要走，也一定会在瓜熟蒂落时。

　　可我还是走了。偌大一个城市里我独自漫无目标地流浪着，体会着人生的几许辛酸与苦楚。我是躺在友人的小床上写那封只有十五个字的短信的，为了寄这封信我走了四十分钟的路程。

　　可我又换回了什么呢？

　　还记得珠海电台的那首点播歌曲吗？那个点播《孤枕难眠》的梦幻人就是我。那以后的二三天，我看着一个又一个被列印在电话单上的打往珠海电台的电话，却不知作何感想。人生竟然这样充满了讽刺与难堪。那个帮他打电话到电台的人就是那个曾经与他相依相偎的女孩，而她执着寻找的却是另一个牵挂着她爱的人的人。

　　所以，我走了。留下那些青春不能追悔的过往。有些日子，我曾以为我已经忘了，包括他和那段与他相关的年轻时光。可每每夜深人静，当我一个人蜷缩在孤独的角落里，往事便如潮水般撞击着我仍然脆弱的灵魂，而痛苦在这时却如海波般荡涤开去。

　　我曾尝试着想要走向新的生活，可是，一个走不出过去的人，又如何去寻找未来呢？

　　我只能向你诉说，我的朋友，能借我一点力量，让我卸下这一切重头活过？

　　真心真意地，祝你幸福。

　　你的朋友：艾梦

　　94.11.23

　　★★★

　　1994.12.1

　　收到了丁子的回信。

　　梦：

　　你好！你的两封信我都已收到，谢谢你对我的关怀和信任。你对我倾诉的心曲，我一定不会向“第三者”交谈。遗憾的是，我只能固守一个小秘密，另一个你为他祝福的人，早已张扬开了，应该说这是你的不幸他的可悲。本来我早准备向你挑明的，但看你埋得太深太深不忍心再去刺伤你的心灵深处，现在既然你愿与我分担你的喜怒忧愁，作为朋友，我劝你还是走出自已虚设的境界，忘掉他，忘掉过去，外面的世界很大，外面的男孩也很多。

　　我能理解你的心情，在很久很久以前，我也有过这样的经历，因为是单方面的，时间没有你这么长。我想这是一切少男少女的必经之路吧，这边为他（她）茶饭不思另一边却无动于衷，真可谓“落花有意流水无情”。

　　真正的恋情则是两情相悦的，它无需太多的言语和行动，因为那是一种心灵的默契，等到真正恋爱的时候，才知道一厢情愿的恋情是多么的荒诞可笑。这是我的情感体验，如果这是你最初的感情流露，下一次等待你的则是不同的一种情感境界，你也不必苦于陷进去走不出来，缘份来了，不知不觉中，你就走出来了。

　　说实在的，当我知道让你欢喜让你忧的人是他时，我简直不相信这是真的。我觉得你还算成熟，爱上他我又觉得你是那么幼稚，喜欢他的人只能是我们曾经看到的与他相依偎的小女孩（可现在那个小女孩也靠边站了），作为旁观者，从他的言行与为人处世中看到，象他那样的人对谁都不会爱得那么深，或许他曾经爱过，曾经有个让他伤心的女孩离他远去，而他又是那种很洒脱的性格，那么谁爱他，他除了当时感动一下，后来又会在他的心里留下多少情和爱呢？你没看到他对公司里几个女孩子的态度吗？她们表现之热烈不是你能比美的。似乎爱上他的人都是自投罗网，一切都与他无关。大凡人缘都是一物降一物，不是自已的意中人，也只能是冷漠。当然不能说他情薄，只是理智些为好，免得自已受伤。不管什么样的爱，都是一种美好的情愫，应该是无怨无悔的，也不必去看待他对你的心情，人的一生有许多遗憾组成，我们不必对生活中的遗憾耿耿于怀，虽然经历失落的痛楚，更重要的是如何面对未来。有段话我想送给你，我们于之共勉：“并不是要达到怎样的目的，爱才成为爱，无论怎样的爱都应是一份美好一份结果，而刻在心底的爱因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。不如把爱情深埋心头，远远地注视，悄悄地关怀，融一腔深情于沉静悠长之中，为自已营造一个温馨纯洁的圣坛。”

　　如果我们有这么高的境界和胸怀，那我们会拥有更多的美好！我也真正地祝福你，愿你能找到你的至情你的爱！

　　祝你开心！

　　丁子

　　94.11.29

　　★★★

　　1995.1.28

　　丁子是26日来广州，28日离开的。她终于还是离职回了安徽安庆。

　　在我离开珠海后，丁子曾是我与你联系的唯一纽带，透过她我模模糊糊地知道一些关于你的消息。对你，我知道已不可能再争取些什么。我只是静静地站在这里，听远方传来的关于你的信息。仿佛能听到这样一些信息，于我，已是足够的安慰。

　　我想起晓月。她离职后曾一度与我保持着通信往来，她有了新工作，有了新的追求者，但她显然无法完全将你放下，因此一直在纠结的十字路口徘徊不前，无法完全投入新的生活，我想，她一直与我或公司里的其他人保持联系的初衷更大可能源于想借此获取有关你的消息。一如现在的我。

　　丁子走了，我跟你联系的纽带断了。或许，也是时候让你退出我的生活了。

　　★★★

　　1995.2.14情人节

　　一直一直地，我在做着一个梦，在这样一个夜凉如水的晚上，我望着单薄的天花板发呆，一种温柔的情愫不由自主。

　　这是一个很特殊的日子：情人节。没有情人的情人节，我在写最后一篇给你的日记。

　　总幻想着你的忽然降临在我的心湖搅起一阵涟渏，那双如许柔情的目光专注而执着。我是那么心跳加速带着丝丝缕缕的感动。当我面对你，从你的眼睛里我看到的是自已绯红的面颊和手足无措的慌乱。我探索着你的真情又被你的真情溶化着。

　　我感到幸福，真真切切的可以触摸的幸福。面对你面对我渴望已久的等待，我压抑不住地激动。往事历历如昨又浮上眼帘。总记得在那样一个美丽动人的滨海城市，我曾把与你的相遇当作了缘份，我相信人世间的缘份总会创造出一段缘情。

　　那是一段怎样的日子呢？焦渴而拘谨！你不停地在花丛中游走着，那么惬意而又乐此不疲。我固守着属于自已的那份矜持却又安慰自已要顺其自然。

　　很长一段时间里，我曾一厢情愿地坚信：那些你站在大门口向外翘望的日子，那些你隔着玻璃窗向财务室张望的日子，是一段你为我而守望的日子，这守候是如此的执着与温情，每念至此，仍忍不住地感动。我因此而快乐而幸福着。当日历一天天从墙上撕落，日子一天天从指缝间无情地流逝，对于过往之种种，我已然有些迷茫。

　　那是怎样的一段尴尬窘境呢？你嘴里喝着晓月精心为你调剂的温馨牛奶，耳朵听着玲专心为你哼唱的温柔恋曲，眼睛却投向我。

　　潇，我知道你的人生精彩纷呈从不缺乏色彩，也知道我从来就不是你生命旅程的主角，为什么却偏偏要在你如戏的人生里咀嚼戏如人生的几许苦涩感悟？我感到无奈，在这样滑稽的剧本里，我居然出演了其中的一角。这角色让我汗颜。

　　我不是一个宿命主义者，也从不信佛理教，即使到了宗教圣地，我也只是欣赏它的建筑而忽略顶礼膜拜。然而，我有时又不得不承认，冥冥中真有那么一双所谓的命运之手牵着我一路向前，遇见你又不得不与你擦肩而过。是命运的捉弄还是成长的必须呢？

　　听丁子说你已入了珠海户口，分了房，也升职作了厂长。而那些曾经为你而执着的女孩也一个个向着另一个方向奔去，少了风花雪月的你多了份沉静……

　　岁月带走了过往。循着往事点点滴滴的痕迹，我试图走进过去，却再也找不回昔日神彩飞扬的年轻容顔。我知道我终于还是不能舍弃过去舍弃你舍弃曾经拥有的青春记忆。我用因回忆而颤抖的手整理岁月遗留下的点点往事，然后连同你以及和你一起走过的那些一去不再复返的日子一起打包，封存在一个记忆轻易不可触及的角落。

　　对你，我已分不清是爱是恨。有人说如果没有万分的恨，就一定也没有万分的爱。不想再告诉你什么了，话已经说得太多太多。也不想再去深究丁子所说的你拿着信到处张扬是怎样的缘由，一切都无关紧要了。不管是爱还是恨，且都埋在心底，让它扭成千千结，也许直到老死终不能解开。

　　爱有时是种伤害。伤害有时候也是一种爱。

　　因为你不爱我，一切必要的都没有必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。

　　潇，我并不想怀念过去也不想再追问你的未来。如果岁月可以轮回，如果上天再给你我一次相遇的机会，我只想你能给我一个答案：对我，你是否曾经付出过真心？我又该如何告解自已，对于那段一去不再可以回头的青春岁月，我应该无怨无悔？

　　无论如何，情人节快乐！珍重，再次的。